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五（第2页）

我摸着我的胸膛，里面那颗心脏正砰砰乱跳，也不知道是欣喜还是慌张。我哥这人一向讲礼貌，专门帮我带上了房门。

而我一如既往地对着空气说晚安。

徐宋扬生日前一天我问他想去哪里吃饭，他倒好，被我一提醒才想起他自己的生日是几号。又开始嫌弃我事多，都多大个人还要大张旗鼓地过生日。

那能一样吗。是徐宋扬第一次陪我过生日，我想用一样的方式，陪他一起走过很多年。

吃晚饭的时候他突然说明天可能还要叫个朋友来，我夹了块肉，说都随他。

以前我哥从不往家里带朋友，直觉告诉我这绝不是一般的朋友。他洗碗的时候我试探着问他：“哥，你是不是…谈恋爱了？”

他转过身，不解地看着我，“怎么突然这么问。”

我绞着手指，信口胡邹，“你最近笑的时间都变多了，反正看着就跟以前不一样。”

徐宋扬给我留下一句幼稚的“你猜”就继续勤勤恳恳刷碗。留我一个人站在外面纠结，我要的不是这个答案，他怎么就不懂。

我从衣柜里扒拉出那份礼物，还好只是落了点灰，边听歌边构思明天该说点什么，想着想着又绕回到一个问题上——我哥到底知不知道我喜欢他。

按理说那天晚上我说得已经够直白够明白，可我还是搞不懂他的心，他是压根没当真还是跟我玩装傻？

在别人忙着早恋躲老师躲监控的时候我开始意识到我对徐宋扬非同寻常的感情，挣扎了那么久总算认命了；等到他们对象换了一茬又一茬，我还是没从徐宋扬身上拐过弯。我都不知道是我太专一还是我太贱。

怎么轮到我这辈子第一次喜欢一个人，就要头上悬着把铡刀，掉也不是不掉也不是，整天担惊受怕。这个人怎么就偏偏是我？

所有人都说上天是公平的，失去的东西会以另外一种方式还回来。可我就像个例外，我永远在失去，连得到都不过是某种意义上“失去”的前兆。

我不止一次这样想过——如果我可以再幸福一点，不用经历那么多痛苦，我肯定特别热爱生活，每天都过得特充实；可以大大方方地认识徐宋扬，大胆地追求他。

然而我忘了幸福和痛苦一样，都无法界定上限和下限，就连存在与否都是个问题。对我而言，徐宋扬的存在便是幸福。不知足的人是我，这点我始终清楚。

就这样胡思乱想到睡着，不知道我提前设置好的定时短信有没有及时发给徐宋扬，我写的是“老哥生日快乐”，还有很多话我想留到当面说。

我讨厌门铃，这意味着徐宋扬的“朋友”会闯进独属于我和他的领地，更意味着我也许很快就要失去他。

徐宋扬围着围裙在厨房做饭，一听见门铃声就使唤我去开门。我磨磨蹭蹭，顺便欣赏一下我哥的贤惠样子，最后还是不得不走到门前，逼着自己不去看猫眼，却在打开门的一瞬间僵住了。

门外人拎着一袋子礼物，先是因为我堵着路的行为皱起眉，没过多久，他轻笑一声，“好久不见，宋语洲。”

“你来我家干嘛？”我盯着他问。

“还能干嘛，给徐宋扬过生日，”他朝我晃晃手里的东西，“所以……你就是他弟弟？”

“我家不欢迎你——”我话还没说完，周鸣默就开始喊我哥的名字，接着绕过我大步走进室内。

我愿意看着徐宋扬结婚生子，幸福快乐地过完这辈子。可如果他是个同性恋，那凭什么不能是我？

更不可以是周鸣默。

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