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进食障碍,有时看到食物想吐,有时又能吃两三个人的食量。
拒绝社交,和任何人说话都会感到恶心或恐慌。
这种情况没过多久,我的意识就开始告诉自己,不能再这样下去,如果再继续下去,可能等着我的要么是进精神病院,要么是上天台。
然而人生才刚开始,凭什么努力的一切就要被这些妄念心魔所掐灭?
如果是这样,那我就需要找到一些能够激励自己活下去的事物,为自己的眼前放一个饵。
我想了很久。
首先是爱,爱之不易得,世间人人都懂。于我而言,父母家人亲朋好友都相对关系疏离,眼下能指望的只有frank。
然而我不愿意。他有他的生活和事业,即使他愿意陪着我,我也不能为了自己个人情况耽误他的人生,那样即使我痊愈了,也会非常愧疚的。
其次是欲望。
吃喝买赌抽性。
吃,暴食会引发更多健康问题,并且从小受母亲管束,有体重管理方面的阴影,不敢胖。
喝,我不喝酒,并且因过敏问题基本是尽量少碰酒精。
买,我父母等长辈虽然在学习和生活上给了非常高的预算,也允许我购买一些奢侈品,但不会让我挥霍的。
赌,这是恶习,并且我非常讨厌牌九。
抽,烟或麻?都是恶习,对健康有很大影响,过敏也不允许我去碰这些玩意。
最后只剩下性。
冥思苦想后,我发现欲望里相对比较健康的内容也就是性了。
只要不怀孕,不染上性病,几乎是最好的选择。
然而我要怎么说呢?frank家是比较传统的信教家庭,不太希望他有婚前性行为。我当时听完觉得t比好多亚洲人都保守。
思路清晰至此,身体内部无处宣泄的负能量好像终于找到一个痛点,开始无限躁动和咆哮。
“我需要一次真诚剖析欲望的对谈。”当时这样想着,将奔腾的欲望压了下去。
周五和frank视频,在得知我并没有去看心理医生之后,立刻盯住我预约学校心理健康咨询,被逼着弄完这些事情后,我好像又什么都不想说了。
两个人第一次这样相对无言了很久,他眼神中有千言万语想说但又怕不小心伤害到我的小心翼翼。
最后在尴尬中结束了对话。
周二他推了之前的安排,飞过来陪我去心理咨询。
诊断结果和预想的一样糟糕,老师和学校都很重视,找我谈话,问了很多很多。
可我不想休学,也不想让精神医生开一堆药,靠这些药物维持一种“把感性关在笼子里”的生活,那些药我不是没吃过,相比当下内心还存有的一点求生欲,吃完药之后的嗜睡反应和极度压抑的药效才真的让人想上吊。
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