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第7部分（第1页）

管对方怎么说，我们就抓住赵大人定的中心思想。正着也是现实，反着也是现实，前后左右，满天都是小星星。他们怎么也没想到我们能把辩题上升到马克思主义哲学上来，饶是他们口才奇佳，论点上就输了。赵大人在他们绕晕后也不放过对手，把人溜得前后矛盾还批判人家：“你刚才说是，现在又说不是；你前面说不是，现在又说是。你说是就是，不是也是；你说不是就不是，是也不是，你说到底是还是不是？”

底下观众笑的跟点了笑穴似的，表情和掌声都够热烈。我们在上面也感到稳操胜券，自由辩论这就结束了，下面观众提两个问题，四辩再总结陈词一下，我们就完成任务！

正得意着，有个观众提了个问题，非常犀利，他问：“反方说应该更注重现实，那请问在国破家亡的时候，在列强入侵的时候，在抗日卫国的时候，我们的先烈们是不是应该更注重现实，不去反击抗争，流血牺牲，为了自己的小命而放弃保家卫国，爱我中华的理想呢？”

一片鸦雀无声，这个问题大了，答不好可成卖国贼了。之前完全没想到，我真想回答说这是当代大学生的现实和理想，可这么回答肯定失败，得不到分。我觉得当时得安静了五秒钟，可能没这么长，是我急的感觉上拉长了时间。楠楠明显着急了，在底下直拿手捅我。我本来就紧张，被她一捅，竟然“嗖”的一下的就站起来了。

全场人的目光都聚焦过来了，这时候怎么办，我心里直嘀咕，没法子，只好耍流氓了。我清清嗓子，装作沉稳的回答道：“这个问题完全不能说明理想更重要。当时的中华大地，国破山河在，整个中国的现实决定了，必然需要一批英雄勇士付出巨大的牺牲，抛头颅洒热血，来完成光复中华之大任。从古到今，从没有零牺牲的革命，用句通俗的话讲，天下没有白吃的午餐。我们伟大的前辈先烈们，是为了不可回避的现实而选择抗争反击，不幸时慨然赴死的，而不是他们的理想，是去流血牺牲，对吗？”

后面的事情我都不太记得了，我只记得我们应该是赢了，因为比赛结束后，好多人，熙熙攘攘的，向我们涌过来。他们脸上都是激动的笑容，那么高兴，那么澎湃。

我在人群中，到处寻找大於的身影。所有人好像都成了慢动作，其他人在我眼里像是隐了身，转成灰色调成了背景。

只有他，从内到外都散发着光环，举手投足像是最精致的胶片，透着朦胧而温柔的哑光。我的眼睛仿佛最精密的仪器，一眼就可以锁定聚焦在他身上。他没有看到我，和身旁的小园子激动的拥抱在一起，开心的大笑，又蹦又跳，每一下都跳在我的心坎上。他们脸上飞扬着神采，光芒夺目，耀眼至极。

我好像失去了感觉，木然的，晕呼呼的被他们簇拥着走，也不知走到哪里去，可能是饭馆，也可能是食堂。我只感到心中像针刺的痛，剧烈的，面积极广，疼起来，像是万箭穿心。我全身发凉，脸上大概全是惊异，他们以为我是因为胜利的惊喜，但我知道，我是被我自己吓到了。

就在刚才的那一转瞬的工夫，我发现了自己心里一个极其可怕的秘密。这个秘密无比恐怖，以至于，我都被我自己蒙骗住了，而且一骗就是这么多年，一心陷入自以为是的痛苦里，无法自拔。

以前听人说，人的脑子是会骗主人的，当时我还嗤笑。现在，我相信了……

原来，我曾经爱着的，不是那个漂亮可爱的小园子，而是我自己以为的好朋友，好兄弟，许广於。这份感情，太过惊世骇俗，我自己也不敢相信，不愿面对。所以我把感情的矛头指向夏园，以为借此就能解释，当我看到他们两个浓情蜜意的时候，心中无限的嫉妒和悲伤。

我的大脑真会骗人，它做得如此成功，让我自己相信了这么久。每次心有疑虑，就自欺欺人，一笔带过，根本没仔细究查过，我心里到底怎么看待大於，我对他究竟抱了什么样的感情。

好像有人来跟我敬酒，我一仰脖子喝了进去，对方说了什么，我全没在意。我面上还能保持适度的微笑，只要微笑，多难的境地，一定能撑过去。我机械的动作，像是有另一个人主宰了我的身体。这另外一个灵魂没嘴就是我的大脑，它指挥我敬酒，寒暄，大笑，客套，连清醒时都没有这么进退得当，挥洒自如过。或许它真的存在，它躲在我的脑子里嘲笑我，蔑视我，我的确是个蠢货，无上愚昧，贻笑大方。

不知道喝了多少，脚下都虚了，全靠一个高大的身影提着我，我才能继续走下去。久违的真相，一下子快把我压垮。我浑浑噩噩的走，心里疼得透不过气来。这么简单的事，怎么竟然就是看不清，原地打转这么多年，蠢到了老家。

谁扶着我上了楼，我稀里糊涂的跌在床上，有个东西噌到我的脸上，我伸手摸了一下。这个谁扯了被子盖住我，我直接把被子拉上来蒙住头，真想憋死自己，一了百了。

我缩在被子里，有人把被子拉下来，是大於。我看着他，不知怎么，眼泪一下子就落下来，忍都没能来得及。他温柔的笑了，大概是在笑话我，我都没在意，我只能痴痴地望着他。他伸手轻轻刮了一下我的鼻子，把被子给我盖好，我立刻闭上眼睛，装作睡熟。

大於起身走了，给我关了灯。我闭着眼睛，心里大概从来没有这么清醒。大於，第二个我骗了真正的我，我没能知道自己对你的感情。我现在终于醒悟，可是，这份感悟来的太晚，在我已经把你当成亲人家人之后，才知道自己曾经深爱你，什么都已经晚了。

我把头埋进被子里，深深地压住眼角，鼻子酸得要命，真怕会掉下什么眼泪来。

羽毛不可能爱上沙粒

发现了自己心里的龌龊想法，害我整天整天的消沉，看见大於在我眼前出现，心里都跳得跟敲鼓似的，响得我耳膜都疼。这份醍醐灌顶的醒悟，没有任何实际意义，只让我觉得自己原来真的是个蠢蛋。

我和大於，绝对没有可能，这就像羽毛不可能爱上沙粒，大象不可能爱上海豚。时过境迁，我对大於的爱早就随着时光消逝了，所以知不知道这份感情，不会带来什么改变。大於是我的亲人，我不能失去他，我冒不起这个险。他不会知道，也不该知道，或许连我自己，都不该知道，还曾经，有过这样一种心情。

这份爱情，可以那么危险，幸运的是，还没等我领悟到这份感情，还没等我发现所谓的真相，还没等我决定冒不冒险，它就已经成了往事。我心里侥幸之极，为着没有打扰到大於，为着没有失去我最好的兄弟，也为着我自己。

我无法控制的低落，但是在大於面前，还是活蹦乱跳，他没看出什么异常。阿卜发现了我的消沉，就每天都带我到处去吃喝玩乐，想让我振作开心起来。我觉得他肯定看出点什么，可他从来不提，只是静静的陪着我。我也不知道怎么提，就这么伪装成什么事都没有，笑还可以一样的大笑，不知道心里这个洞，怎么能填起来，永远都别再让我难过。

我想，他是理解我的，他有贝永光，我们根本就是难兄难弟。我原还想多关心他，多照顾他，没成想倒过来，反而是他照顾了我。

其实这样也没什么不好，每天胡吃胡喝，挺有享乐的滋味，李重还对我们的逍遥表达了无比的羡慕之情。我脸上长了点肉，看上去，比从前有福相多了，我很满意。

这天晚上，我们去学校侧门的小炒摊上吃饭，我要宫保鸡丁盖浇饭，这是我的最爱，阿卜也要了份，说跟着我尝尝，又一人要了瓶可乐。别说什么借酒消愁之类的，我是可以喝个酩酊大醉大哭一场，回头洗心革面重新做人。可问题是，万一我喝多了，不小心说漏了，大於可未必给我洗心革面的机会！我还没那么虎，所以，还是乖乖和可乐算了，让自己，多乐乐。

眼下已经是十一月底了，可是今年天气有点反常，还是有酷暑的感觉。每个摊位老板都开着风扇，呼呼地吹着。我们坐在离老板蛮近的位子，有风扇吹来吹去，也好降降温。

我扒着饭碗，吃得很香，这家炒得味道的确不错。可乐好像漏气还是那么的，气不冲。我没两口就喝完了，随手把空瓶子放在桌上，又埋头猛吃。

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