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第17部分（第2页）

“你到底想说什么！”

“别激动，”见到我涨红了的脸色，他那双好看的眼睛微微眯起，抬指，对我轻轻摇了摇：“不觉得你最近特别容易激动吗，优。知不知道，激动容易唤醒一种古老的东西，一种……迫不及待想从你左面肋骨上方那块柔软的地方挣扎而出的东西，因为……它被你压制得太久太久……”

说话间，他的眼神逐渐变得有些朦胧，就如同他此刻越来越低的声音。

我不语，只是一动不动站着，等待他继续往下发挥。

“知道我们找了你多久吗，”原以为他还会就刚才那些话继续延伸下去，谁知语气忽然一转，他看着我，漫不经心便将话题轻轻带开。

没有等我回答，他又自顾自道：“很久了呢，久得或许你想象不到。不过，总归是找到了，虽然目前的状态还并不尽如人意，我的优……”沉下头，看着自己的指尖，蓝的嘴角渐渐勾起抹淡淡的笑容：“不懂得控制自己力量的天狼之眼不是完美的天狼之眼，你看，优，差那么一点点，你几乎就完美了，69。87％到80％的距离，就差那么一点点。而……”抬头，他的目光冷不防撞进我因他的话而茫然的眼中，然后，静静划开一道幽蓝的弧度：“人类到神的距离，也就差那么一点点。”

我情不自禁后退了一步，在他深不可测的目光之中。就在刚才他抬起头的一刹，我觉得那种看似无害的目光几乎要将我的灵魂吞食了，一点不剩地吞食。

蓝笑了，干净和煦的笑：“你在害怕吗优，为什么。把你交给我，我比凯姆•；特那个废人般的王子更适合你，我发誓。”

“你有病！”心底突然翻腾起一阵莫名的愤怒和烦躁，因着他那句轻描淡写的话语。

凯姆•；特那个废人般的王子，我不知道他指的到底是谁，但这句话听在心里却异常刺耳，仿佛……他随口侮辱的那人不是个对我来说概念模糊抽象的影子，而是某个隐匿在层层面纱背后，一个对我来说极为熟悉，亦极为重要的人物。

“有病？”站起身，他重新踱到我的面前，隔着那层宽厚的玻璃，他的眼眸低垂着：“确实，我病了很久了，多严重的病呢……”忽然抬起头，蔚蓝色的光，在他看着我的眼中一闪即逝：“只有你知道，你知道的。”

“啪！”我突然起掌拍在玻璃上，那个他手掌轻轻按着的位置，抬起头，一眨不眨望着他的眼：“是，我知道，你不但有病，而且还是很严重的——神…经…病！”

他的身体似乎微微颤动了一下，继而，手不着痕迹地从玻璃上滑下。眉峰轻轻一挑，依旧是那张亲切和煦的笑脸：“优，问个问题好吗。”

十月的阳光都会在这样的笑容下失色吧，可他柔和温文的嗓音为什么听在我的耳里，却比一月的寒冰还要森冷……

“什么问题。”

他后退一步，目光穿过我的肩膀朝我身后看了看，随后，重新望进我的眸底：“心灵最深处的恐惧是什么，你可知道。”

“心灵最深处的恐惧……”重复着他的话，我下意识捏着自己的拳头，却感觉不出一丁点从手中挤压出的热量和疼痛：“我怎么会知道……那种恐惧……”

“从小异于常人的体质，黎优的感官和神经也因此演变得与常人不同。常人轻易所能感受到的恐惧已经对她不再敏感，恐惧测试中，她的等级被判断为——F级，仅次于无感觉的麻木。她有着几乎无坚不摧的完美意志，只是本人对此毫无知觉。”仿佛在背诵着某种报告书，蓝转过身靠在玻璃上，用一种几乎判断不出任何语气的平淡口吻，机械而流畅地娓娓述说着。至于我究竟是不是在听，他似乎毫不在意。

“可惜，再完美的意志一旦碰到适当的突破口，即使那东西在常人看来简直不值一提，却也足以叫它崩溃得土崩瓦解。一个夏日，一场大雨，一只盒子，一双拖鞋……优，”别过头，他轻轻看了我一眼：“是不是遗憾自己有颗血肉做成的心脏，即使你赋予了它最完美的保护层，一点点意想不到的刺激，都会成为它致命的弱点。Sirius，我的神，我的爱，天知道它是多么美丽的一种生物，呵呵……知道我要做什么了吗，优，”猛地转过身，蓝高大的身影覆盖着我突然之间变得僵硬了的身躯，微笑着，他望着我的身后：“带你进入人最深层的恐惧，带你体验一种美到极致的感觉……”

没有回头，我却能隐隐感觉到身后细微而密集的扑腾声，如同某个夏日暴雨后的黄昏，那些缠粘着我的发，我的肤，我的血肉，乃至我的骨髓的恐怖声音……

突然明白他想干什么了，我愤怒而惊恐地瞪着他，完全忘记了在这种陌生环境里自己应该保持的最低限度的冷静：“你！！”

他看着我微笑，用着一种无声的讥讽。

“放我出去……”

“知不知道你现在的表情很迷人……真的很想看看呢，十五年前，你在那些迷人的东西下失控的姿态……”一点一点后退着，他的表情安静却又透着种压抑过后的迷乱。可我已经无暇顾及他的任何神情和语言了，全部注意只在他那双水晶般剔透的烟灰色眸子里。那里头清晰倒影着我僵硬苍白的脸，以及我身后由远到近，大片大片黑压压弥漫而来的阴影……

“放我出去！！！！放我出去！！！！”凄厉的咆哮突然从我喉咙里爆发，尖锐陌生得几乎听不出那是我所发出的声音。不顾一切用力砸着面前的玻璃，我狂乱地望着蓝伫立在几步开外微笑着的身影：“开门！！开门啊！！！！放我出去！！”

“不够，还不够。”他抬腕看看手上的表，轻轻叹息：“为什么不回头看看呢，那些童年最美丽的记忆。啊，我刚才说什么来着，恐怖？美丽？呵呵……最恐怖的景象往往让人感到美得窒息，难道不是吗，优。是不是觉得……自己现在有点窒息了……”

窒息，是的窒息，不但窒息，还真切感受到心脏因极度的紧张而扯出撕裂般疼痛。

“放我出去！！疯子！！！放我出去！！！！”疯狂敲打着那些看似脆弱，实则坚韧得几乎能感觉到其弹性的玻璃窗，我对着窗外那个男子拼命地咒骂，拼命地企求。不要，不要把我同那些东西关在这种地方，碰不得的，有些感觉，有些记忆，碰不得的！碰不得的啊！！

“放我出去！！！！！”

这世界上有种记忆，遥远，模糊。在别人眼中，它或许轻得不值一提，但恰恰是这样一种无足轻重的记忆，对于特定的人来说，是纠葛一生的噩梦，是一切恐惧的源头。

有些记忆，碰不得。

七岁那年的春天，对于生活在这个时代的孩子来说有种极有意思的活动——养蚕。细细小小的蚕放在一个小盒子里，每天铺上桑叶，看着他们一点点长大，一点点肥胖，然后吐丝，制茧，然后……似乎没有然后了。

小时候的我比长大后更为孤僻和寂寞，于是养蚕，成了那些日子最快乐最丰富的兴趣。我用皮鞋盒做的小窝，养了足足一窝的蚕。每天听它们在里头卡嚓卡嚓咀嚼桑叶的动静，偶然手伸进盒子摸摸它们日渐肥硕的身体，成了我每天放学回家最大的乐趣。

那乐趣一直持续到夏天。

蚕宝宝结茧了。看着它们吐丝，把自己牢牢包裹在洁白银亮的茧里，像一只只小小的鸽蛋。然后我的乐趣结束了，陪伴了我一整个春天，炎炎夏日，它们一个个睡去了。有时候拿起其中一个茧摇晃一下，里头会发出卡嗒卡嗒的声响，提醒着我里头依旧有个生命的存在。

以往到了这个时候，盒子就被大人们抱走了，不知道带去了哪里。那年在我坚持要看蚕宝宝变蝴蝶的执拗下，他们便把盒子依旧留在了我小小亭子间的地板上。

后来发生的事，成了我记忆深处即使用尽方式掩埋，都无法制止它在内心角落深处不断啃噬的毒牙。

那天傍晚下了场极大的暴雨，老屋排水系统很差，于是大量的积水从天井蔓延进了我的房间。

我正在午睡。醒来的时候爸爸在房间里一下一下铲水，水漫得很高，汇集在我的房间，像个小小的池塘。池塘上一?

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