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我觉得做人真的好难啊,呼吸会痛,不呼吸也痛,真想屏住呼吸让世界忘了我。
流泪也没有意义,不流泪也无法得到救赎。
我在想,如果有一天我真的不在了,希望所有人都要开开心心的,包括我自己。
好像全世界就只剩下我一个人了,失去了家人,自然也就没有家了。只有陈雪的一丝爱意还在牵挂着我的灵魂。
我在饥寒交迫中蹲到墙边,想好好抱住自己,真的好累好累。
也许是孤独的太久了,根本逃不出虚假的温柔。
感觉我的人生很搞笑,起点是娘胎,终点是棺材。中间的风景看似很美,其实意义不大,打发时间而已。
突然好羡慕花果山上的孙悟空,他是石头里蹦出来的,因为猴子没有根,所以才敢大闹天宫。
就算结局是被镇压掩埋,起码可以没有牵绊,勇敢做一回自己。
我打开手机想找个人说说话,倾诉心中的苦闷。
唯一可以聊天的小彩,恐怕早就睡了,翻到最后一个人的时候,我突然想到了一个差点被我忽略的名字。
就是那个在垃圾堆里摸爬滚打的流浪汉。
很羡慕他的自由,想跟他聊会天,微信的视频通话打不通,拨打他手机号居然停机了。
想想也是,停机应该是他的正常表现,不停机也没有什么意义。
除了家里父母偶尔打个电话,恐怕在没有什么关心他的人了。
我给他充了一百块钱话费,并没有去打扰他的安逸。
我想拿起手机告诉宋丽,我真的没有欺骗她。
可欺骗她的人是谁呢?是父母,还是陈雪,如果是他们欺骗了宋丽。跟我自己欺骗的好像并没有什么区别。
床前的汉堡和牛奶已经凉透了,而陈雪的爱意却还有残留的余温。这种温度差让食物变得难以下咽。
最后我含着泪拿着汉堡啃了起来,爱意最终还是打败了恨意,饥饿最终还是战胜了理性。
又是一个失眠的夜,外面的西北风又吹了起来,那种呼呼炸响的声音一般都是下雨的前奏。
我被夜幕和风声扰乱了心神,孤独的中人都特别喜欢念旧。
想播放一首老歌压压惊,手指轻轻划过屏幕,始终找不出与自己产生共鸣的歌曲。
而能与自己交融的歌,都是属于别人的,我不自觉的开始搜索陈雪唱过的歌。
音乐是个魔性的东西,开心时入耳,难过时入心。
真正能让我心颤的不是歌曲,是唱过这首歌的人,以及历历在目的往事。
我能在歌声里看到她的笑,也能在歌声里听到厮磨耳畔的话,每一处的小细节都能触动我内心最柔软的那根弦。
天还没有亮,陈雪就顶着寒风找了过来。风吹乱了她的发梢,雨水打湿了她的裤角。
她又把早餐放到床头柜上,然后静静的坐在我的床边,双手垫住后脑勺躺了下去,一句话也没有说。
无声无息,不惊不扰,就这样默默的陪伴着我。
我有诉不尽的苦,也有谈不完的情。翻身拉长被子的一个角,盖在了她的小腹上。
随后无奈的笑道。
“雪儿!我没事。”
陈雪凝视着我的目光,她的眼角望穿秋水,自责与失落又藏于心间。
“哥!你是不是在恨我?”
“我没有啊!我只是没有办法原谅自己,我好累!想静静。”
“其实我也想静静!昨天我想了一夜。我的念念不忘不一定会有回想,你的深情也不一定会有好下场。最终我们都成了承受痛苦的人。”
“都是我不好,我的错。”
“不是你的错,是我太贪心了。”
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