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我应该是不会忘记他了。
但是我对他是失望的,是有埋在深处的不甘心,不情愿。
我想要步入成年人的世界,不想留在这片净土。
我在这尘世里恍恍惚惚,找不到自己。
可是,只有时间可以让一切淡忘,我并不能让他在我的世界消失。
他也从来没有想要在我的生命里面占据重要地位。他也并没有把我看作他生命里不可缺失的人。
我是有欲望的,不知道是不是只是对他,或者是,恰好是他而已。
他并不是我当初那个纯粹的爱恋的人了,他不是,我也不是。
他不是那个在我心中完美的人了,我也不是那个能够坚持着完美地喜欢着一个人的少女了。
我看见他的缺点,我没法爱上,也没法劝解自己。
小的时候往往愿意把自己圈在被称之为“爱”的套子里,做着那些自以为不可缺少的事情,其实谁都无法说出爱是什么,爱情是什么。
我是装在套子里的人,有自己的欲望,喜欢他,所以一次也没有真正的拒绝,一次次地沉溺在那些肉体的欢爱中,腐蚀精神。
其实我不愿意思考,不愿意探究,屈服于命运。没有那些顽强的生命值得称赞的品质。我想找到救赎,却一直无所行动,等待别人的到来,找这么个喜欢的对象,不过是我那唯一一点的不甘罢了。
他咬着我的乳头,舔舐、轻咬、用舌头舔,快感不断从心间升起,冲向头脑,手都僵硬了不知如何,脚底有阵阵麻麻的感觉。
他像是揪着我的心脏一样,我像是从上世纪来的一样,对着性有着偏执的认识。
我的下面湿了,一点也没有瞒住,在他的手下争着跑了出来,透过浅色牛仔,一塌糊涂。他见我的牛仔裤泡出淡淡的深色,不由地低笑,我还是感到羞耻,这么明目张胆的欲望展现在他的面前。
“老子今天就满足你”他扒开牛仔裤,将湿透了的内裤从腿间褪下。一只手指径直插入小口,一下子插入深处,不停打圈,刺激着我。他没有看我,盯着下面,像是没见过一样,可是他刚刚应该也是这样对别人的。
欲望打败了我的一切理智,一切回到人类最初的样子,满足我的快乐。
随着他的手,我迎来了小高潮,双眼无神。他就直接脱掉裤子,插入我。
没有戴套。我自慰过很多次,在这一刻,至少他带来了那些我自己不曾给自己带来的快乐,他不断抽插,进入,退出。刺激着我的感官。让我在生理上一次又一次达到高潮,他也是如此。不过是两具肉体互相慰藉罢了。
或许有谁谁谁在这时经过这个车库吧,他也许看见了车子的动静,却不想打扰我们。真是感谢他。
我被不断射入精液。
但是这件事结束后,他也只是让我离开罢了。
我还是骑着我的小电驴,装着一肚子精液,在天黑的时候,赶回家。
我装着这份羞耻,把它埋入肚子深处。
我把自己的积蓄清点了一下,够我自己生活好多年了。如果我还有一个孩子,那也足够了。
我将所有的一切都带到了一个没有很多人生活的小村子里,提前预支老年生活。
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