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我经常觉得无能为力。
无能为力到非常沮丧。
想大哭,想大声自言自语,想在病房里发疯,想把药都丢掉又想把药一口气吞下。
可是我忍耐着,抑制着。
我不想让林恩看见。
我喜欢他的安慰,但就是不想他总来安慰我。
那像什么话?
我从看见林恩还活着的那一刻就自诩要全心全意爱他,总要他安慰我的话,他会不会厌倦的啊?
——我无能为力的原因很多。
最大的一个就是非常想和林恩在一起这件事。
我从一开始的非常无私内心想着默默付出默默爱他,到现在林恩给了我一点甜头我就想得寸进尺。
我。
他有在喜欢我吗?是尝试着进入一段新的感情?还是把我当作忘掉上一段感情的工具?或者是身份尚未恢复时期的随意逗乐吗?
我是一个休学的大学生,林恩身份恢复之后就是黑道的头目,再不济也会是个有钱人。
可我不是。
我总在想很多。
敏感,加上思路异常迅速。
自然地想到很多。
完全没有刻意去想,就立刻能想到林恩离开我的场景。
我的父母会在吗?又会开始嘲笑我吗?冷嘲热讽还是开始说理呢?
哦。想象到了。
林恩转身走掉的样子。
或者没有,其实应该是我一醒来就看到空旷的病床吗?
呼。
我怎么....我怎么总是想得寸进尺啊?
我看着林恩毫无戒备躺在我面前的身体。
是他陷进去了?还是我无法自拔了呢?
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