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我不和有妇之夫约炮除此之外都行（第2页）

在那之后我又谈了三段恋爱，每一次都没有超过三个月。我不是故意的，我也不知道自己怎么了，我好像失去了爱人的能力。

每一次开始我都信心满满，但不久之后我就会发现我根本不爱他们。

做1做0我都试过，可我就是不爱他们。

直到那个时候我才明白，周锐杀死了我的爱情，那东西无法复活。

我不至于不相信爱情，我只是不相信我能拥有而已。

人活得久了总会变态的，我不知道我和周锐的这种关系算不算变态，但一定不健康，因为我切切实实地病了，我患上了抑郁症，我不仅没法进入正常的恋爱关系，还陷入了自我否定、自我摧毁的死循环，周锐成了提醒我的疤。

我生活在水深火热之中，每一次肉体的放纵过后带来的是极度的精神自虐，我永远也成不了周锐那样的人。

算起来，我这是为情所伤。这让我觉得很没面子。

我没告诉周锐我病了，炮友之间不需要知道的太多，我病的是精神又不是身体，我能想象得出，就算周锐知道了也只会暗自纳罕，并不会少操我一次。

我有半年的时间没有联系周锐。

看心理医生、吃药、去异国旅行，花了大把的钞票之后，病情总算有所好转。

时隔半年我之所以又找周锐打炮，倒不是因为我屁股痒了，而是有个不错的小伙子向我示好，他是我一个朋友，我挺喜欢他，不想毁了我们的友谊。

我太了解自己了，我在黑暗里待得太久，难免有渴望温暖的时候，我怕自己忘了我骨子里的阴暗邪恶，控制不住地扑向光亮之处，伤害一个无辜的好人。

如果因为渴望温暖就和一个人在一起，或者产生自己还不错的幻觉而想要和谁试一试，最终都只会伤害到对方。

于是每当我产生想和谁在一起的念头，或者有人向我示好我恰巧内心也松动了的时候，我就去找周锐干一炮。

因为这样我就会记得我有多么地无可救药。

表面上我是光鲜亮丽的精英高管，可背地里我为了欲望出卖灵魂。

我不配得到爱情，我只能和周锐在背地里偷情。

我不怕祸害他，因为他和我一样坏。

我发现我这人不仅极端，而且矛盾。

我不喜欢光，光让我受限，我喜欢绵长的黑暗，可是如果我躲无可躲，比如在正午的阳光底下，那我只要打开台灯就会觉得安全，因为看着更亮的地方，我就会觉得自己仍然拥有无限的黑暗。我解释不清楚这种心理，可能就是犯贱。

病好之后我决定重新开始工作。我其实不缺钱，理财收益足够我养老，同声传译的收入也足够我花销，但我不能让自己就这么在家废着，我得出去见人。

我简历刚发出去半天，就有不少公司向我伸出了橄榄枝，还有不少猎头找上了我。

其中一个猎头开出的条件很不错，是一家世界五百强公司营销总监的位置，起步薪水是我之前公司的一点五倍。

货比三家之后我接受了这差事。

公司老总很神秘，听说是前任老总的太子爷，刚上任，年轻有为风华正茂还单身，公司里一众单身男女对他都抱有不切实际的幻想，对，男女都有，因为据说他是个双儿，前几年为了一个男狐狸精和前妻闹得沸沸扬扬，最后还离婚了，老爷子气得差点没把皇位传给他，这事儿公司高层都知道。

我有一种不太好的预感，而这个预感在我入职一个星期之后得到印证。

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