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第8部分（第2页）

因为赌了点儿九十三号油，比赛让我异常紧张，经常猛地从沙发里蹿起来振臂高呼：进啊！唉——再坐回去。捋裤腿同事用很平静的语气问我：“你知道为嘛多哥就是进不了吗？”我问：“为嘛？”他说：“劲儿太大！”奶奶的，又蒙我。我刚挽起眼眉，他挠了挠后脑勺，“你没发现？这届足球用的皮子少，球轻，所以你力气一大，球就踢飞了。”

当镜头切换到演播室，张斌臊眉耷眼看着他请来的女嘉宾，那女的说：“我不是球迷，要说外行话大家可别笑话。”张斌笑眯眯地说：“一点不外行，有热情就行。”都什么破话啊！跟德国球场上队员进场时放两遍韩国国歌那么不走脑子。

法国跟瑞士的比赛，没劲，跑得太慢，我往眼睛里滋眼药水都没滋准，一胡噜一脸。据说有个叫齐达内的很有名，我看他长得一般，很严肃，面无表情。一支传得那么邪乎的法国队估计今天吃得不太硬可，哪没人往哪传球，归齐跑半天还是0：0，白踢！

没有激情的比赛没意思，网上人纷纷去睡觉了，说要三点起来看巴西。原以为强勇的巴西队能灌对手十个八个的，最后才进了一个。我也睡了。

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第六天：干嘛吆喝嘛

妖言：西班牙和乌克兰的比赛是一场实力悬殊的较量，相差的不仅是比分、技术还有士气。斗牛士轻易甩出的四根带倒刺的标枪，完成了三十二支球队中最漂亮的亮相。

世界杯踢好几天了，实在没什么看头儿，根本不像谣传的那么精彩，一群人跑来跑去累得贼死也踢不出什么名堂。公共汽车站上贴的那些给饮料代言的球星在球场上真没嘛，光往边路带不往中间踢，好不容易起脚还踢老高，不射球门就射看台，能把你急死。

我刚把电视打开；一位叫猴子的同事进来了；特有根地说：“我告你，乌克兰准赢，这队倍儿神秘，至少不会输。”他冷静地去厕所洗了两个西红柿，亲手交给我一个，像个仪式，很隆重，我站起来接的。但凭我这么多天被人蒙的经验，当一个人特别肯定地跟你说哪个队赢的时候千万不能信。所以，我只对他点了一下头，很拘谨地吃火柿子去了。猴子则把脚丫子伸在另一张椅子上，用手抠着后脚跟，眼睛盯着电视癔癔症症地叨叨：“速度！速度！我靠！”词汇极其单调贫乏。

我刚把西红柿吃完，就听见解说员说：“传球的这位小个儿队员身高一米八三……”真晕，这么高还算小个儿，他是拿人当参照物的吗？西班牙以完美的配合逐渐瓦解着猴子对神秘的盲目崇拜，终于，眨么眼儿的工夫，足球在空气里划过一条弧线被踢进球门里，我起哄似的尖叫，猴子直搓大腿。西班牙的小伙子们也很高兴，射门的队员梗着脖子，张着大嘴，兴奋地露着嗓子眼，其他人则玩命地把他的脑袋往自己怀里按。

西班牙队是挺护食的，动作简捷，配合到位，跟玩电子游戏似的，哪需要人哪就能冒出来一个。足球跟沾在脚底下赛（似）的，乌克兰队简直成了在球场上练习短跑的队伍，眼巴巴地看着球一次又一次飞进自己的球门。我斜眼看了一眼猴子，他还在搓后脚跟，同时还振振有辞：“我看球，一般看这个队的防守，看对方怎么破它的阵。”

中场休息的时候猴子居然换台看起了《北京人在纽约》，为了安慰他一下，我等了会儿才说：“你换回来吧，该开始了。”他看了眼表，倍儿不满意：“你不知道中场休息几分钟？你估堆儿呢？以为买大葱，包圆儿一块？”说话真不挨着，但我没介意，显得咱大度。

下半场刚踢，裁判员就亮了红牌，让西班牙队往乌克兰的大门里射点球。为嘛呢？慢动作一放，我才看明白，归齐乌克兰队的人没踢球，踢的是对方队员的脚，我认为如果不是眼神儿的问题那一定是心眼儿出了问题。结果，乌克兰的帅哥悲壮地捋着自己半长不短的头发下去了。本来就次，再少一个人，这不白给吗？乌克兰的守门员真成问题，懈了咣叽的，球一来也不抱紧点儿，我都替他揪心。失去斗志的队伍，连球都不抢了，甚至脚步放慢，离球远的人就在那站着，弄得西班牙队的人跑一会儿发现身边没人，还得站着等会儿。

如果拿西班牙队比作斗牛士的话，那乌克兰队就是那只背上插了四根有倒刺标枪的牛，只留给我们被斗的快感和黯然的背影。西班牙的这场比赛是世界杯开赛以来最精彩的一场，轻松的跑动，流畅的配合，还总进球。哈哈，这才看出来点儿足球的美感。我刚觉得看球是种享受，电视里张斌那胖子说：“虽然这场比赛不具备观赏性，但进球还是挺多的。”奶奶的！

突尼斯和沙特的比赛够背的，很多人都打算睡觉，说没嘛可看的。因为有上一场精彩的比赛垫底，电视开着，大家各忙各的，没什么人直勾勾地盯着屏幕。“进了吗？”“还没进？”这样心不在焉的对话从不同的嘴里冒出来，夜晚忽然变得漫长了。

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第七天：能响就是硬道理

妖言：尽管二踢脚的芯子有点儿长，有可能还受了潮，但好歹扔出去炸了，这年头儿，能响就是硬道理。

匡同学问我，你今天写嘛？我说，没词儿，要不你拿酒瓶子把我脑袋开了得了。他说，才开始就寻死觅活不吉利，不过实话告诉你，你支持的英格兰队没戏。我拍了桌子，大呼：“谁说的！”他也拍了一下桌子，语气铿锵：“老天爷！”气得我打算把他轰出去了。我都觉得自己够贱的，整天花钱请人吃饭，找了一群什么人啊，没一个说话靠谱的。

那厮看我眼睛通红，有点杀人不眨眼的意思，赶紧给我讲了一个特不挨着的故事。

我最终还是把这位留平头的同学轰走了，因为我要去单位看那台满是雪花的电视。厄瓜多尔和哥斯达黎加的比赛很古怪，穿了一身白的哥斯达黎加队员表现得异常冷静，心理素质巨好，都不怎么跑，更别说抢了，均站着干等，球不到就不挪窝，估计这也是一种战术，就跟下象棋有人第一步非挪个卒不可，根本不着急进攻。这样的状态令解说员很寂寞，他没法发挥了，于是，我听见一个很闷的声音从电视里传出来：“不知道哥斯达黎加队是不是为了迷惑对手，好几个队员剃了光头。”你说踢足球一般不都得往脚底下看吗？我认为用剃光头迷惑，还不如穿花裤衩有效呢。当然，要在秃脑袋上贴点儿卫生护垫估计也行。

我热切盼望的英格兰上场了，刚开始没几秒，一个队员头球争顶，愣把自己穿的一只红皮鞋给掉了，一颠一颠地跑场边穿鞋去了，这是比赛的态度吗？大高个儿这回犯规少了，蹦起来的时候俩胳膊特老实地耷拉着，他飞身救球的时候解说员倍儿振奋地说他：“一米九三的身体完全打开了！”合着人家一直是个罗锅。

候鸟一样尾随英格兰队而来的球迷是有水准的，他们像唱诗班一样用歌声鼓舞士气，可是上半场过去了，伟大的英格兰队依然绅士般内敛着，一个行家告诉我那叫慢热。可我觉得也太慢了，是不是没煤气了？无法不赞叹多巴哥队，他们的激情坚韧勇敢让比赛充满想象，兔子急了还能蹬鹰呢！当阴险的足球直奔多巴哥队队长的下半身而去，他痛苦地当着全世界摄像机的面把手伸进裤衩里，站起来，又是一条好汉！

好在比赛最后终于给煤气了，英格兰气势如虹，我们都在办公室里喊起来了，我热爱的队伍终?

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