520美书楼

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第15部分（第2页）

2002年9月3日

你可知道椭圆的和谐的美

那可是罗圈腿的可悲

所有正直的记忆变得模糊

这一辈子蹒跚也要乱飞书　包　网　txt小说上传分享

2002年9月4日

2002年9月4日

K蓝上衣，白纱裙，锅炉台旁是王君

抬望眼，衣翩翩，秋末艳阳是好天！

昨晚明与东通宵之。

拒绝表演

如今观众愈加苛刻而多管闲事的时候，表演者再也受不了日复一日的嘲弄而要远走。我知道自己技艺浅薄仍待继续深造，也知道这样的表演别人一看就够，自己一演就够

决定吧，不要再无所谓地自我表现表演，纵然观众在很好地敷演自己却丢人显眼，饰妆的绞尽脑汁业已成了累赘的煎熬，你看那湿尽的戏装将化做带雨的云烟薄烟缭绕在孤独的表演者旁边，观众却兀自仍在这朦胧里谈笑嘲弄风度翩翩，怎能于这样的情景中一以贯之的忍受冷热交替，一转身头也不回成败往事如烟没有人理解从来不讨好一切人，没有人支持从来孤立无援地表演，那一个奔波的身影还在不停地闪烁，不动的观众席永远不停息的表演着，就是这样一个两张皮的舞台朴实的着装衬着表演者平凡的脸，年轻的心不再张望不再为了一句微笑一个眼神一个笑脸。他正旁若无人地唱着烂歌，他要去图书馆还是去操场，他要为了自己，他要去实现理想。

梦中的固定情节无意间惹恼了凶貌恶态的身边恶人，不得不为了逃脱开始四处窜逃流浪，总有一些善良的人出现那是熟人，总会插入一个和谐的情节换了好人，搞不懂为什么总要去杀死一个人，总要提心吊胆而却总能置死地而后生。太多的莫名其妙在这梦中交闪乱烁，到头来只是忽然间一个和谐忽然间一个终结。

No　man　knows　to　H没有人知道我受着多么大的煎熬任心儿像寒冬的石头一样骄傲没有人知道我忍着多么强的欲望况心儿的如寒冬刺骨的冷风一样狂妄只是从梦中获得一个超然的漫长解脱醒来却又如恍若一刻钟前的呼吸‘谁能忍住不去听自己喜欢的音乐，谁能耐住不去玩自己喜欢的游戏，我就是这样努力把美丽照片装在兜里，竭力地往没有人的角落里藏匿，终于从早上盼到了黑暗的夜，早经从夜里忽然间依依不舍地到了冷清的晨，怎样在花香尽量去赞美冬天的光秃树枝，怎样在冬日的清洁中还去厌恶复杂的燥热真苦，没有人知道一个快乐的躯壳里包着飞出地壳的岩泉，没有人知道口中的快乐背后口角残存在好多天前的话语。

悲风十一月　冬日的每一个清晨体会渐冷的风，冬夜的每一个梦里懒卧在被窝里理解鼾声，在安详的沉沉睡去，尝试用死去来寻找新生的精灵。在高朋满座的###上我缄口沉默，在寥寥冷落的孤独里我奋笔疾书。试着写意象派诗歌。　。　想看书来

2002年9月12日

时间加热激情，却又变来化去，忽上忽下，有时异常热血沸腾，有时懒散沉默不语，时间只是无辜，激情时而变化。

爱的厌恶　工皮致夕广的最后一首诗0912　情人间的拒绝蜕变出崩溃的理由眼中的西施被泪水模糊成楚囚一切优点下的缺陷重新登上舞台上演更伟大的戏剧污点黑成优秀这样优秀的情人再也找不到爱的伴侣以往赞歌中的美丽早随时间的风远走如今一看到情人的样子尽幻化出恶魔恐惧颤栗着走来新奇一溜烟已不见了倔强的意志支配着前前后后的思想心已飞走了，躯壳所有一切空空如也再也提不起兴趣了哪怕统统归我拥有已成云烟，成败只在瞬间这次你用企求的口吻让我帮你忙再三推辞你失望走后我不敢对你说我会画，我会画的很多很多，万事万物‘‘‘很对不起这三个伟大的字眼留下你忧郁遗憾眼神。txt电子书分享平台

2002年9月14日

空中的信条

需慎重改动==很高的科技楼上两个相邻的窗子探出两个头，这是在六楼他和她竭力去触接对方的手他的手中一个信条在舞动就在即将完全交接的刹那那个信条飘向空中两个头目送着飞在空中的信条忽而高忽而低但还是向地下坠去‘‘

我不会重复…照顾你一生一世…的谎话也不懂得怎样去好好的爱一个人我只是试着努力在我们之间创造快乐也许有分离，那只是互相体恤的极致我不会浪漫到成天价围着你转也不去绞尽脑汁专注彼事我只是带着感情寄托去寻找共同的快乐真的不长久，彼此的交往苦苦甜甜到永恒我忆及和你天真的谈写日记你笑着好象我太傻太傻记不得你还说了些什么呀我只合甜美的想象看着坠在现实上的幻想只是心甘情愿才有心之所向的美好有朝一日的心之所恶又不知何低何高

献给阿珠我觉得没必要在你面前装什么，我其实也是极忧郁地读完它，见你熟悉的字迹，我好想哭，其实心底的抽噎盖过了现实的鼻酸。这是上午第二节课，在嘈杂的课间，我一下子好象见了你一个人在广州的孤影。看你的字迹停顿过好几次，那歪曲的字形是你颤抖的右手，好象见你颤抖的心，我恨不得现在就到你身边陪你。你要知道，距离拉不开逃避。真正的逃避是心之逃逸，为什么要离开我一个人去飞翔，你知道别人为你担心吗，为什么，这样子，你离开我让我感到你很忧郁，怎么，这样子，我宁愿一个人去承受。越远离，越想你，如果我是一个恐怖分子的话，我恨不得马上把广州夷为平地，只留你一个人，还有我。

你竟然说在我们的心目中，你是一个…很糟粕…的女孩，为什么这样说，纵然别人纷言乱语，我何尝这样说过，我何尝在意过，许多人在我面前提及过你，有好有坏，可是我不曾说过什么，纵然有千万人诋毁你，可他们的背后还有我，永远一个我，为什么不可以为了我，为了一个人去努力，那爱尔克斯的灯光永远为你点着。所有我想说的，你都知道，所有我愿意做的，你也了解，为什么不可以‘‘‘‘纵然我深深的想你，你怎可感觉到离开你的日子了，我为你写了上百首诗，深深藏着，多希望有一天我工作了给你出版。你在逃避他她们的时候，无意中也逃避了不知躲在何处的我。我却不能去说什么，也不奢评什么。眼睁睁，呆楞楞留我一个人想你，再想你。见你的忠告，即使不学习，我也是好好好好高兴。我像读名著一样，一遍遍啃着这封信。不至于烽火连三月，却也抵万金般珍贵。我在这儿学习挺顺利，但考试总不尽如人意，不过我却不在意，只觉自己充实即可。

思索又该怎么办　　当我的皮鞋擦到很亮的那天那个时候，从一张成绩单上我数出了倒数第六的屈辱，我还想着梦中那个邻邦的女孩的心，一下子从一个热度跳下到一个冷冷的低度，什么凌云壮志，什么阿Q精神，一并一并一切一并一切一并化成浓烟，我在雾中挣扎，呐喊声只合悲凉凄惨，这些华丽空洞的词语不能表明什么，我只是感到了与实际不合的理想的抽噎，那些生活诗行都去了哪里，我又该在怎样的天地里建立功勋，我又能在怎样的现实凄惨的独行，那些上上下下的名次不曾把人压倒，只是创伤，只是化失败为动力的上扬，我知道自己放纵的问心有愧，又怎可一片青心地向月亮宣誓，可是我一直走在自己的路上，路边的风景招引我又怎不是时有游心，从此我在罪恶的路上做着恶梦，夜长梦多的现实给了我一个恐吓，来自身心周围的道德上的谴责激励，不晕，我不晕我只是呼吸不再均匀，知道了对不起的父母对不起一分一秒，不去忍受良心的时不时的谴责，不去故意为了自己为了他们地吝啬。

永别了天使们我走过世界我生存的角落，天使擦肩而过，我所追求的美啊，猛然间发现不曾闪现你们的轮廓。只是如那海伦的诱惑，我带着好奇和卑贱生活，美丽不曾永恒

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