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第10部分（第2页）

我一个人躺在床上，脑子一片空白，手里握着遥控器，却忘了换频道，CNN的女播音员，之后换成一个男的，之后换成两个人老男人……夜还很长。

我终于鼓起勇气关了电视，闭上眼睛！随它去吧，即使以后永远都是无眠之夜，我也懒得再抗争，我被虚弱放倒后，睡意居然来了。浅浅地睡了一会儿，睁开眼睛看表，睡了大约半个小时。

想给什么人打电话！可已经是午夜！看来只是累了，没疯，还知道不该打扰别人。

给常文打电话！常文不是别人！接下来，脑子里只有这一个念头！告诉他自己此时此刻的感受，因为他不是别人……告诉他这难以化解更难以忍受的委屈，不知道自己错在什么地方，但却坚定地觉得自己错了；不想这么面对，更不想要一个没有结果的结果……这一切正在把我压进一片泥淖，呼吸也变得艰难。

难道我不可以夜里打扰常文吗？我可以！但是，我似乎不可以打扰睡在他旁边的那个人……假如我也能打扰她，我就不必这样，一个人承受……但我不能打扰那个人，因为我已经打扰她了？因为我已经开始了跟她丈夫的恋情？

那索性打扰到底吧，这样至少还真实些。

现在才为他人着想，似乎太晚！

我试试忍住这无边无际的自我厌恶，不开电视，但是各种所谓的思考立刻构成更疯狂的折磨：一个念头刚出现就被另一个驳倒，一个接着一个，最终没有一个能够停留，变成我的想法，支配我的行动。这些穿梭而过的念头，像我到目前为止的生活，最终什么都没留下，除了一个人的孤寂。我忽然想起那句老话，女子无才便是德，说的就是我这样的女人吧，受过教育掌握了一点儿知识，但不等于我有了透彻生活的“才华”，这让我比没受过教育的女人更愚蠢……这么想的时候，心里又是一片坍塌。

冲突（15）

那些自杀者的理由都是怎样的？有没有人因为厌恶自己不能忍受自己而自杀？如果有这样的自杀者，即使你们已经不在人世，也请接收我的敬意，敬你们特别的勇气。

我终于打开了电视，不然我会被这些内心的混乱吃掉，像齐心合力的蚂蚁吃掉大象一样。深夜的电视节目是另一个更为恐怖的世界，不是惊悚，而是无聊，最后我开始看付费的*。这不是我第一看这样的电影，但出现下面的效果却是第一次。我从那些具体清晰的性动作上看到了演员心里的“想法”：烦死我了，快点儿拍完，给我钱让我回家！接着，我看得更加“仔细”：很多刺激性动作和演员的“表情”居然不十分同步！

电话铃声响了，意料之中的事情。一个带南方口音的男人在电话里问我这个小姐，需不需要一个“伴儿”。我说，我已经有了一个。最后的解脱还是来了——冲到卫生间，呕吐，吐到最后，脸颊开始发麻，镜子里剩下一张所有部分都呈塌陷态势的脸，毫无招架之力的表情，到了介于人鬼之间的地步，神经才开始松弛，放满洗澡水，躺进温水中，仿佛躺进了天堂的怀抱……心里知道，魔鬼刚刚松开了我，所有的折磨，自我的非自我的，才算告一段落。

透过水的温暖，我看着自己正在发圆的身体，不由地想起另一个宾馆的浴盆——第一次和常文一同沐浴。

……他亲昵地抚摸着我线条渐渐消失的身体，当他用一根手指轻轻在上面划弄时，我曾伤心地想，他正在试图“重建”那些消逝的线条。

——我不再年轻了。

——然后呐？

——对于你这个时刻盯着造型线条的男人来说，跟我在一起时间长了，会有问题吧？

——要是没有前提，也许会有问题。

——爱情？

——加上理解。从一开始，我在你那里找的就不是外在的。

——就是说，我可以再丑些，再肥些，最后身体就剩下两条圆圆的弧线？

——你不用努力把自己变成那样。如果老天把你变成那样，我也会爱你。只要你头脑里的线条不消失就行。

我憋气鼓起肚子，常文微笑着凑近我，他真心诚意地拥抱着我的身体，在我耳边说：

——你的肥肉也是我的，我都要。

——你的这句耳语，也能在大庭广众之下大声说吗？

——要是我们能结婚，我会在婚礼上说。

——要是樱桃树能吃到樱桃就好了。

假如真有爱神，他（她）尽责了吗？爱情的箭射进心灵之后，如果没有能照亮心灵的火把时，留在心中的爱情多像留下的箭伤啊！当我们在浓重的黑暗中还有想象的安慰时，便还有爱情的甜蜜，之后，便是箭伤的伤疼？

……当我和常文能彼此照亮心灵时，性即使少有，但性的感觉是持续的。好像它的序曲和尾音，超越了*本身，光天化日之下也在心里激荡，在感觉中留下诸多美好的感觉，归宿感，和谐感，安全感。性的起动和落下，似乎都充满了交流的密码，彼此的密码对上了，心便贴近了。与青春的激越比起来，与常文的性，似乎是没有开始与结束的分别，性周围所“附加”的一切，不管性行为是否持续，自顾自地蔓延着。谈话，爱抚，谈话，毫无睡意的夜晚和充满性幻觉的白日梦……人沉浸其中，日常生活仿佛也变得性感无比，都充满了*。

一个女人可以这样深深地爱上一个男人？？

我步入中年之际，这样深深地爱上了常文！！

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