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第5部分（第2页）

创造机会，放手让孩子和同伴一起玩，别怕吵架。

3岁左右的孩子明显地表现出喜欢和小朋友一起玩。他们在一起做游戏，交谈，模仿大人的言行，有时还会吵架。在与同伴的交往中，孩子会很自然地练习交往的技巧，学习游戏的规则，学习合作与竞争的法则。

带你的孩子去公园，一旦他发现有几个小朋友在沙堆上玩耍，就会挣脱你的手，很快加入到他们的行列中，他们也很快就熟悉起来，开始一起合作挖一个沙堡。在他们中间，会自然地产生一个领导者，指挥大家。有的孩子服从，有的孩子却自顾自地玩。孩子们有时会因抢占一块地盘争吵起来，甚至动手推推打打。父母在一旁不必急于干预。你可以静观事态的发展，如果不至于出现大的伤害，让他们自行解决好了。在冲突中孩子会逐渐认识到规则与限制的威力，他们也会自发地调整自己的言行，以符合群体的规范。

我们事先可能已经给孩子灌输了很多交往的规则，比如，“跟小朋友好好玩”，“不许打架，不许骂人”，“要团结友爱，相互帮助”……只有让孩子跟小朋友们一起交往，真正给孩子练习的机会，我们才能确知孩子是否学会了这些守则。自然的法则，比我们教给孩子的更加复杂，孩子需要随机应变。比如，我们希望孩子不打架，不惹麻烦，可是，当别的孩子欺负你的孩子，而你的孩子真的不敢还手时，你又会觉得自己的孩子很窝囊。

孩子之间的交往自有他们自己认定的平衡。我观察过一个两岁左右的孩子处理冲突的方式。当一个大他几岁的孩子强行夺走他用来挖土的铲子和小桶时，他理直气壮地说：“给我！”大孩子不给，他毫不示弱，语气更加强硬说：“给我！”僵持了一会，大孩子不情愿还，又慑于他的强硬，便赌气把桶和铲子扔了出去。小孩子跑过去取回来，举起铲子朝大孩子打去，两个人开始扭打起来。孩子的母亲在一旁观战，后来才把他们劝开。不一会儿，两个孩子又在一起玩了，而且很开心。其实，孩子天生会在交往中把握平衡。

看来我们做父母的实在不必因孩子间的冲突大惊小怪，也不必给孩子设定好与坏的唯一标准，以此限定孩子的言行。多给孩子一些自由交往、自然发展的空间，父母更轻松，孩子也才有机会学习灵活的交往技巧。

我害怕打针

每一个人都有害怕的时候，处理恐惧就是在跨越成长中的障碍。

我在儿童医院观察过给孩子打针时父母与孩子的反应。两岁左右的孩子是打针时哭闹得最厉害的。我曾经看到一位父亲，取完药之后，拎着一个瘦弱的小女孩儿，朝注射室走去。孩子边走边泪眼汪汪地哀求：“爸爸，我不打针，我害怕打针。”“怕什么？有什么可怕的！”“打针疼。”“不疼！”“疼！”“不疼，爸爸说不疼就不疼！”这个孩子打针时不敢哭闹，但她的痛苦体验最深刻。

这是一个专制的父亲。他忽视甚至否认孩子的感受，把自己的意愿强加于孩子，只要求孩子服从。以这样的方式对待孩子，孩子自己的真实感受和需要一味受到压抑和忽视，很可能形成逆反心理，或使孩子失去自我。孩子长大以后有可能成为这样的人：在比自己强的人面前，唯唯诺诺，却欺凌比他弱小的人，更可怕的是他还会用这样的方式管教他的孩子。

2～3岁（7）

另有一种父母，当孩子表示拒绝打针时，他们会说：“宝宝，打完针我们会给你买玩具，阿姨打针很轻，不会疼的。”孩子说：“不打，就不打！”“只要你乖乖地打针，你要什么我们都会给你的。”这种孩子打针时哭闹得最凶。他会夸大他的痛苦，希望别人关注他，满足他的要求。

这是一种溺爱的方式，孩子的需求凌驾于一切之上，一旦得不到满足，孩子就会施展一些小手腕来威胁，父母常常妥协。任性的孩子就是这样培养出来的。一个以自我为中心的人，一遇到困难就怨天尤人的人可能和这种教育方式有关。

当孩子遇到类似的不愉快甚至是可怕的事件，父母可以试用以下方法。　　首先，理解、同情孩子当时的痛苦感受，设身处地地从孩子的角度看待这件事情，你可以说：“妈妈知道打针确实疼，我小的时候也有点儿害怕打针。”让孩子说出他的担心，惧怕，我们只需耐心地听着，抱着他，抚摸着他，给他安慰。

第二步，可以讲必须打针的道理，一定要用孩子能听懂的方式讲。比如，可以说“你生病了，身体不舒服是吗？那是因为坏的小虫子（细菌）在你的身体里捣乱，他们很小很小，我们看不见，也没有办法捉到。阿姨（医生和护士）有一个好办法，她把好的小虫子送到你的身体里，这些小虫子就像战士一样，跟那些坏虫子打仗，等到他们打胜了，你的病就好了。”“你希望你的病快点儿好起来吗？”“那么，打针的时候忍耐一下，别乱动，阿姨很快就打完了，就像被小虫子咬了一下，一会儿就不疼了，好吗？”孩子喜欢听这样的讲解，就像在听故事，他会认识到打针并不可怕，这是治疗病痛的方法。

第三步，可以教给孩子缓解痛苦的小策略。诸如，主动接近护士，跟她说话，转移注意力，等等。

第四步，如果孩子比较配合护士，顺利完成了打针，你们一定要夸奖他：“你真棒！真勇敢！”还可以给他物质的奖赏。

听起来很烦琐，但如果我们最初在处理孩子面临的不愉快事件时，不嫌麻烦，力求寻找恰当的方式，就避免了以后的麻烦。在孩子成长中，挫折会很多，我们有足够的耐心去应对，孩子才会在挫折中成熟起来。

又犯错误了

明明把爷爷养的金鱼捞出来，扔到阳台上，爷爷心疼得不得了，又拿小孙子没办法。明明经常有这样的恶作剧，折磨爷爷心爱的那几条金鱼是他的“拿手好戏”，奶奶和妈妈反复讲“小金鱼多可怜呀”，他置若罔闻。爸爸终于忍无可忍，决定用严厉的方法惩罚他，一定让他接受教训，再也不敢为所欲为了。

在孩子既懂得一些事情，又听不懂大道理的年龄，孩子犯了错误，必须惩罚时，用什么方法既让明明接受教训，又不会对他构成身体上和心理上的太大伤害呢？

有些父母主张打骂孩子，“孩子不打长不大”，“不挨骂长不大”，让孩子把这件错事和皮肉之苦或心灵之痛联系起来，下次不敢再做。我调查过一些不同文化层次的年轻父母，从小学毕业到硕士甚至博士学历，问他们是否有打孩子的经历，大部分人不置可否。有些人坦诚地说：“理论上我不主张打孩子，但自己的孩子做了错事，当时非常生气，忍不住打了，过后又很后悔。”

分析打孩子的心理，一方面确实有人相信对于不懂道理的孩子皮肉之痛能起到教训、警示的作用；另一方面，成｜人在情急之下，借此方式宣泄自己的气愤。孩子受到的过激惩罚可能是父母一时的冲动。

2～3岁（8）

我支持不打孩子的主张。理由是习惯于用打与骂的方式惩罚孩子，父母的打骂会逐渐升级，孩子的耐受度也会升级，孩子越大越能体会到他的身体和心灵所受的屈辱，亲子关系会很紧张。善于模仿的孩子也会学到一种对待他人或自己的方式，就是轻而易举地进行言语攻击或行为攻击。长大后攻击性较强（包括对自己）的孩子通常是小时候经常挨打的孩子。

更加不能令人容忍的是，少数父母认为孩子是私有的，可以随心所欲地对待，他们把自己不能承受的来自生活各方面的压力，发泄于孩子稚弱的身心，近乎虐待。孩子虽然弱小，无力反抗，但孩子有自己作为一个人的尊严和权利！那是不容忽视和践踏的！

其实，有许多种方法可以惩罚孩子。

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比如，可以试用隔离的方法。这是针对说服教育效果甚微的幼儿的一种惩罚方法。两三岁的孩子很不喜欢在一个空房间独处，对他来说这甚至是痛苦的经历。隔离法就是让孩子把错误事件和一段厌恶的经历联系起来，下不为例。其要点是：

1事件发生后及时告知他犯了什么错误（解释简洁，具体，让孩子能理解），必须受到惩罚。

2把他带到一个独立的房间，告诉他必须一个人呆在这儿一段时间。

3限定时间，大概10－15分钟（过短孩子不怕，过长会造成孩子恐惧）。这期间不管他如何哭闹，哀求，一定要坚持到底。

4家人协商，态度一致。

5结束后，告诉孩子如果再犯类似错误，还会受到这种惩罚。

此外，还可以使用爱的剥夺法。这个?

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