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练练文笔:曾经啊。——
曾经啊,我能想到的曾经好像只有童年,中学这种高光时刻,现在的日子居然用曾经这个词想不到。想到了曾经有一个男士和我讲过一个故事,说她被某位女子看中过,然后他没有接受这位女子,然后那个女子嫁了人,可是那个女子克夫,然后那位女子她的丈夫死了,男士非常开心的感觉,说还好自己没有娶她。不然自己死翘翘。但是他给我的感觉他也不是一个很快乐的人,脑子里好像有一团雾一样。那个时候的我心里也不是很好,很多的执念像是爱而不得,可是我又不爱,得了也没有意思。所以也不理解自己莫名其妙的情绪,而听了他的故事以后,我想象中的他,他应该是欢喜的吧!被女子表白,但是他应该也是过的不算好的,如果过的好,提起这个人,也不会是那种奇怪的情绪,应该是不以为然的那种,那个时候我懂了我的那时的现状,我并不是喜欢他或者是怀念他,而是现在的我过的没有那个和他在那段时间的我过的好。所以我怀念他,念念不忘,但是我不会去行动,因为我知道不是喜欢。但是情绪上好像控制了自己一样,不停的想要去依赖这个人,依赖这个人给自己带来的活力与能量。
我想办法摆脱依赖,想要独立起来,让自己的内心拥有不被外物操控而拥有独立的信念,事实证明我失败了,一败涂地。内心升起很多的后悔,如果另外一种选择会不会更好,就算是很糟糕的状态也不退缩会不会更好。算了吧!我和自己的关系处的很差。
曾经啊!我的心是自由的。现在不是。
这种执念诞生的原因是因为和父母亲的关系。和父亲关系好会有安全感,和母亲关系好,会带来情感上的收获。而不巧的是我和父母亲的关系一般。并没有情感上的收获还有安全感。突然之间想到了双相障碍。然后又想到了精神病,然后又想到了中医里,一个别人写的医案。就是她女儿高三,然后突然压力好大,感觉自己像抑郁症什么的,然后就去大医院检查了,确诊了,然后她妈妈学中医的,就把医生开的药换了,然后把她女儿的病调理好了的事,她的内容我看不懂,大概就是肝郁之类的吧!把肝郁清理掉,她女儿就好了,还考到了很好的大学。也有的医案有的病很复杂,用了四十多个中医名医看了三年都没有好,后面治好了。所以中医好难啊!只能当爱好。
这不是我这种二维思维的人能够懂得。但是也想学。
真的看小说看的有点子猛,还是小说世界美好啊!看她们领悟学习,多好,但是也忘记了人家的风险,时不时就是生死一线间。做咸鱼真不好,可是不当咸鱼的日子也累。两难。
梦见了一件紫色的毛衣。那是淡紫色的。我也不知道为什么会梦见这样子一件毛衣。以后看到了喜欢的我就去买吧!我想起了之前那件浅粉色的毛衣,我穿着我就感觉自己内心很开心,虽然它看起来和我的形象不相符。可是就是喜欢。毛衣想到了妈妈织的毛衣,她本来想教我,但是我是左撇子,没有学会,也拒绝学,她织毛衣很好看,很暖,但是这只是回忆。想到了下雪,穿毛衣很暖,哥哥姐姐在堆雪人。想到了其他人在打雪战,不过我没有参与。我突然之间很羡慕一个同伴,她一定过的比我幸福。我时常为此愤愤不平,我也不知道为什么,可能我嫉妒人家吧!不知道何时自己才能放下有事没事嫉妒别人的习惯。我记得以前的我并不嫉妒她。不知道为什么会变成这样子。可能现在的我心境没有以前好,其实以前我什么也没有去想。
我可能需要学会对别人的好,过的好,学会祝福。感恩,对方让我看到了她的好,至少以后如果我有自己的人生选择,她给了我一个参考答案。
我不用去鄙夷自己,我知道我习惯了鄙夷自己,习惯了把自己放在不同的位置去看别人,希望我学会我该学会的吧!
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