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第10部分（第1页）

不知道被知道弄到那里去了。

是不是剪开时间的纱布就可以看见回忆的伤？我不知道自己可以的追求完美是因为自己的无知还是幼稚，我总是躲在阴暗的角落里不断的吸着烟，不断的想以前自己走过的路，我想从中发现什么，结果是肺痛夹杂着心酸一起向自己袭来，将自己揪的没有一点血色，踩着遍地的烟头，我知道自己的青春慢慢的在离自己远去

上初中的时候，简直懵懂的吓人，只知道学习，标准的三好学生，每天的每天就早早的上班早早的做作业，这也没有什么，如果这样一直下去也就好了，可以靠一个好大学有一个好工作，悲哀的是我开始堕落，否则也不用现在这样怀念以前的时光，那个时候我知道什么啊？不知道爱为何物，我是鄙视爱情的那时，在上了一个垃圾高中以后我的人生观一次次受到践踏，被迫改变，挣扎与心魔之间，尽管外表一脸坯子相，我知道我的本质没有改变，我知道。

我似乎有很多的朋友，可是我为什么还是那么孤单？我一直认为女人是很麻烦的动物，所以在和兄弟们在一起的时候，好快乐，但现在，都已相隔天涯，我知道自己一直不敢写那段岁月，我知道自己无法用苍白的文字描绘的出那段日子，是的，爱了，伤了，我小心翼翼的生活在自己的空间里，不敢走出去，只是害怕没有安全感的感觉，关于爱，我不想多说，因人而易，那些相爱相依相随的日子谁都有过，但可又有谁知道，我们相聚只是为了分手？

高考后本以为什么都考不上了，谁知道本不想上了，谁知道天不如人愿，来到了现在的学校，学了一个机电的专业，是什么现在我也搞不懂，没事的时候我说写点东西吧，把那些日子写下来，记得军训的时候我对一个同学说，我是搞文学的啊，那家伙蔑视的看了我一眼，只说了一个字：求！我当时就想，我不像搞文学的人？后来我才知道在别人的眼中我只是一个混混，就像一个教官指着我说：一看你就是个坯子，出来

我现在变的好圆滑，刻意的与别人交往，这几个月来，睡觉的时候比睁眼的时候多，不上课比上课的时候多，只知道自己的专业是搞机器的零件什么的，可我图纸就不会画，这也没有什么，只要是明天该考试了，挂了，一切都是这样，我发现自己做人特失败，学业是如此，和爱情一样，不是别人不再爱我，就是我被别人甩。

我想我这是怎么了？我不是天天都在笑吗？就像别人对我说；

蝈蝈，你不要吸那么多烟

蝈蝈，你该找个女朋友了，你看你现在

老大，你什么时候会对我们说，你过的很好啊，

你啊，真的该拉出去毖了

自己就像一个没魂的鬼一样飘荡在校园内，在遇到熟识的人的时候回轻轻的微笑，总是在阳光明媚的午后躲在一个没有人也没有阳光的地方听着一首听了上千遍的歌，我是为什么为什么因为一个背影当着那么多人的面就流下了泪来？我不是对自己说不要哭了吗？为什么？

我走在路上，老五说：老大，你走路的肢势看着怎么那么落寞？

呵呵，我也这样认为，还有我吸烟的样子，是不是很落魄？

看着你我有一种英雄末路的感觉。是心态的问题吧

我知道我会好好的生活，但并不快乐，我知道以后的路还长，但并不平坦，生活是什么，就是慢慢的磨掉我们的棱角，让人知道事与愿违这会事的。

是谁偷走了我的另一只手套？就这样，孤零零的，扔在地上？踏过去，一切，都，灰飞烟灭。