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在我创造的世界里,我们会永远的在一起,即使现实中你已经走了。我们不再见面,你永远是我记忆中那个样子。无论你以什么方式存在,我都会义无反顾的站在你身边,只要你需要,随时可以付出我的一切。多么荒唐的理由,电流一般的声音刺激着我的耳膜,没有人会再欣赏我,我多么渴望有人能懂我,能欣赏我的作品,照顾我的感受,曾经我以为那个人已经出现了,可是后来她告诉我说不是她,让我继续等。可是你知道吗,我等你的时候已经耗尽了余生所有的爱,以后的都只是生活。我不再热情,不再勇敢,再也没有了那种奋不顾身的冲动,我的爱死了,可我还活着。我会带着这幅残损的身体,继续游荡下去,直到遇到解脱的那天,我知道,小说里都是假的,没有什么命中注定非谁不可阴差阳错缘分使然,没有人会来拯救我的,我自救也挺好的,以前都在爱别人,讨好别人,最近才发现原来我对我自己那么的不好,身体早就给我发出警告了,我仗着自己年轻,不去理睬,肆意的挥洒着我的青春,想想那些犯傻的时候,看好了票准备跑到举目无亲的另外一个省的时候,多么热情。现在让我再选择一次,我不敢保证自己还会这样,我的热情似乎被磨灭了,虽然这样总能做出理智的行为,可是没有了冲动和犯傻的日子就像一潭死水,渐渐的臭气熏天,令人作呕。前段时间也有过目标,也为之奋斗了一段时间,在我终于看清理想和现实之间的差距的时候,已经过去好几个月了,我在家休息了快半年了,改变了许多,更容易快乐了也更容易伤感弹吉他的手法变得熟练,唱歌的气息变得稳定,这是几个月来跑步的成果,看似充实的背后,总会有些时候大脑一片空白,感到茫然,不知道自己身在何处,昨天去图书馆,蹲下找书,站起来的时候眼睛一黑要不是靠着书架子就倒地上了。那些富足的时间,没有让我变得更加充实,反而让无所事事的我感到由衷的恐惧,是谁在操纵我的时间?他总是在不经意间就溜走了,我有时候会想,我会不会就这样老去了呢?我似乎还有好多事情还没来得及做,我有过梦想,我想去追寻他,哪怕虚无缥缈,只存在于梦中也好,我想去见见他,哪怕只是离见他更近一点。没有真正的感同身受,当我身处深渊,无力反抗被深深地绝望包围的时候,周围看不到一点光,听不到一丝声音,他仿佛是一个与世隔绝的囚笼,将我牢牢的包裹在里面,除了令人窒息的孤寂外,似乎也没什么,我渐渐的把它当成是我的独立空间,在这里面对着深邃的黑暗,才能静下心来思考当下的意义,宇宙的奥秘和世界的未知,那些人类未曾踏足过的领域令我神往。当然我也去不了,可是我能想象,眼前的黑暗可以幻化成任何东西,我随着黑暗起舞,空荡的囚笼中响起贝多芬的月光交响曲,今夜无月,对影成三人便成了念想,我与孤影小酌。
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