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我又回到了这里的循环,这一切都让我格外的熟悉,是我挣扎三年的地方。如果有一天突然离开这里,肯定会很不适应,真的要离开了吗?冥冥之中有一个声音告诉我,那一天快要来了。到时候又会面对麻烦,搬房子,寄东西,我讨厌麻烦,每次在麻烦到来前我就先在精神上麻烦一次。到哪生活都是生活,我的活动空间也仅仅限于这小小的方圆百里内,若非特殊的情况,我是不会跨出这个圈子的,出去后也是早早就回来了。在外面的漂泊让我很想回到熟悉的环境,这是一种心理暗示吧,时常意识不到的,就自动产生了一些回去的念头。我路过他们的生活,丰富多彩的,或者是一成不变的,平平淡淡的,穷困潦倒的,每一种生活方式都有人去过,也都这样过下去了。事实证明人类的适应环境能力是很强的,几乎可以适应任何生活。也许在倒退十几二十年,那时候的人没有权利去选择自己的生活,只能随大流,在社会的浪潮中艰难的生存着。今天的我比起他们无疑是幸福的,然而我还不知足。看到许多穿着得体,时髦的人心生羡慕。有佳人相伴,每日往返于各种娱乐场所,他们的生活会是多么的美好啊。但不久这种想法又被否定了,我不会成为那样的人,而且那样的生活于我的价值观而言是一种可怕的沉沦。我记起了我对自己说过的话。“无论怎样的生活,到最后都会变成老人,变成枯骨,与其追求美丽的外表,不如丰富自身的内里。前者只会伴随你一段时间,随着青春的流逝终会不再,后者却能常伴一生,甚至在你死后,后人依然能从你的遗留的只言片语中惊叹于你思想的宏大”。看着高铁站内来往的男人们,他们大都显得尤为的普通,放在人群里下一秒就找不着了。我也是其中的一员。似乎不花更多时间在研究穿着打扮上成为了大部分男人的共识,当然这只是我在一个狭小范围内的观察,并不具有代表性。这些平凡的男人,有的背着大包小包席地而坐,有的躺在座椅上休息,他们选择最快速的方式恢复自身的精力,后面或许还有很多路程在等待着他们。有些人,一眼看去,便知道他是那种认真生活的人,是家里的顶梁柱,为了自己所爱的人独自在外漂泊,心中有记挂的人或者是地方,它会内生为一种信念,帮助你抵御外界的种种诱惑,始终如一的指引着你前进的方向。那些美丽动人的女子呢?她们会不会因为周围的“宿敌”而感到焦虑,回家后花上更多的时间去尝试让自己的妆变得更完美,穿搭更吸引路人的目光。在这样的对比里我又一次的认清自己是个凡人这件事。在男人眼里是,在女人眼里也是,我对这种平凡无所适从。原来世界并非围绕我转动,我的存在对于路人来说只是无关的某某,这让我低下了头。一种名叫沮丧的情绪从身体很深的地方涌出来。是吧,我为了证明自己的存在做过了很多旁人无法理解的事情,每一件都像是镌刻在我身体上的丑陋的疤,记载了我曾经犯下的罪。很抱歉,我不完美。很抱歉,我是个普通人。很抱歉,我不能像英雄那样改变这个世界。很抱歉,我没能让所爱的人爱我。我只能被动的接受上天给我安排的命运,它让我失去我就得失去,让我得到就得得到。在它制定的规则里,我只是微不足道的一粒尘。是了,他也不会注意我,对每个人都是公平的存在,所面临的危险和机遇都是平等的。我希望通过我的改变,能够一定程度上掌握以后的命运,即始我的剧本会有一些坎坷,也已经拥有了面对这一切的条件。这些条件的创造是我所能掌控的,所以,继续向前,拥抱并热爱这一切。喜欢夜深人静独徘徊()夜深人静独徘徊。
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