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对于顶级灵师来说也不是一份微小的年岁,对于普通人则是足足几十代人的时光。
这么长的时间,我才想明白让我痛苦的根源是什么,我真正想要的又是什么……
太笨了。
难怪追不上他的步伐。
六百年里被无情地抛下那么多次,是我活该。
……
帝玉珏曾说,我作为顾仪安的六百余年会如何如何,但帝玉珏不知道,我作为血神女顾璃嫣的五年,是那人穷尽一切无法弥补的疤痕。
我以为我想活着,我以为我想和他在一起,我以为我想让顾璃嫣摆脱药灵假人拥有自己的人生。
但实际上,都不是。
我只想有个安全的“家”,拥有可以叫我托付真心,理解我的“家人”。
那种叫天天不应叫地地不灵的处境,举目无亲、无依无靠的孤独,像是封印在我心底的魔咒,促使我本能地去逃避去反抗。
一群疯子暴力惩罚胁迫着我去向所谓信仰赎罪,掐断我与外界的所有的联系,不厌其烦地“教育”我,我是渊红宗的血神女,理应如何如何。
渊红宗神殿之外,是其乐融融的家庭,是乐善好施的邻里。
而神殿里,只有冰凉的信仰。
我被三行字两扇门一个命格禁锢,失去了为人的权利。
……
五年……
一个放在普通人身上都不算太漫长的年份,对于灵师更是不值一提。
可就是这不值一提的五年,成为囚困我一生的梦魇,对孤独的极端恐惧催生出更大的孤独,除了将我从渊红带出的他之外,再容不下其他。
害怕被抛弃害怕回到那段过去被刻进骨子里,以至于向人吐露都成为一件不堪的事情,尤其是对满心满眼喜欢的他,一切的灰暗惧意都无从言说。
在他面前我装得太好,好到日渐长大的自己都忘记。
落在她的眼中便是他拯救了我。
所以在看清我的“变化”后,她不遗余力地鼓励我追逐救赎我的背影,哪怕未来遥遥无期。
他看不见、她看不见、我也看不见。
我对顾璃嫣的情感偏执过了头。
她是我的亲人,是我的姐妹也是我的朋友,我希望她好,无可厚非,但这种想法不该成为一种根深蒂固的执念,嵌进我的生命中让我为之放弃自我。
对他也一样。
从穿越者写得话本子上,我看见了一个比苏静所说“恋爱脑”更适合我的词。
叫“缺爱”
因为幼时被置于过一个绝望孤独的环境,所以余生都在潜意识里抵触排斥那种环境。
从他身上感受到救赎与温暖,便将之视为生命的全部,逼迫自己成为他理想的模样。迫近之后又因为他的占有掌控勾起过往,于是在潜意识里百般诋毁这份爱意。进而导致他更加倾向把我推上“王者之路”。
深埋土壤里的种子,只要一点儿点儿的水分就可以破土而出……
徒有其表的空心建筑,又怎能阻拦这株参天大树?
一切无可回头我才猛然惊觉阴霾仍在。
待到将它从土壤中连根拔除……所有的,都回不去了。
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