520美书楼

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第13部分（第2页）

我的意思说，你需要我抱着你吗？

他说，你爱我吗？

他说，你不爱我吗？

K在夜里狂躁无比。他在自己的悲伤和失意中不可自拔。可是他忽略了每一个颗心都很脆弱，都需要安慰。只有爱别人才能得到爱。他肆无忌惮地，不在意地，顽童一样地，可是，原谅是不可以重复很多次的。

你爱我吗？

亲爱的，离开你我感到很难过。抱着你我感到害怕，不知道下一秒钟你是不是要对我恶语相加。你的病症没有痊愈，对自己不加控制，我感到心里很害怕。亲爱的，我承受不了暴烈和无常的方式。你的每一秒钟都会不一样。你没有肯定过我为你做的一切。买好的退烧药，我帮你收起来的镇定药，还有离开前给手机充电。还有等你回来。还有夜里不能入眠。我的胃很难受，我不知道自己怎么了。更重要的是我感到没有希望。

然后我一个人在这里哭了。

我以后再也不去网吧了。这里空气不好，每次回来我的眼睛和胃，都难过。

也许他是要对我好的，只是没有这个能力，或者是，他太纵容自己，他不打算让自己变好。没有人可以帮助你，除了你自己。可是我没有勇气告诉他这个事情。

他说，你不如以前爱我。

好像小孩子受了委屈。

我怎么不想爱你，如果你自己很乖很听话，不要让别人那么操心，天才，庸人，无赖和忘恩者，我谁都可以爱。我是圣母娘娘。心早就分成了许多许多瓣。谁爱我都可以，我爱谁都可。巴不得一步到位，烦心事处理完，我可以专心再做一两张专辑。怎可放过一个天才女歌手？等到以后失去我要世人为我痛心。

就这样蛮横又乖觉地活着，八面玲珑又熟视无睹活着。总有一天我不玩了。

第三部分　失眠

2004…12…24

高中的时候染上失眠的毛病，一直很自卑。不知道为什么和大家这么不一样。晚上大家都睡了，我却一个人醒着，有时候半夜悄悄爬起来，到女生宿舍的院子里去哭。我真的很想睡觉。有时候想也许死了就不会失眠。但是到了白天我还是很好，和她们说笑话。记得和一个漂亮女孩嘀咕：男生和女生接吻，鼻子放哪里才好。我们开怀大笑的时候，我还下意识地托了托我的眼镜架。

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四年前，小康静静地躺在我旁边。我们之间有一点距离。更多的时候，我们是分开睡的。

我曾经花了很长的时间渴望与人肌肤相亲。渴望晚上醒过来，一伸手是温暖的肌肤。

可是有人真的来到我身边的时候，我并没有伸手就他。

他认为我不爱他。

想不出理由来说服他。

只是辩解说，可是我也没有爱别人。

这样的回答并不能令他满意。

第三部分　夜郎

2004…12…25

直到后来才知道这一点，快乐可以分享，不快乐却不可以。

想写一个女人女孩。她天性放荡，——她的悲剧在于她过分爱。无邪和隐忍，把爱复杂化，终究不知道什么是真的爱。

想写一个人，他一直认为自己很善良，而世界在伤害他。却不知道自己是何等残忍和自私。他不停地说谎，却只骗过了他自己。

想写一个莽夫，一个卡车司机，只懂得简单地爱，成为了报仇的工具。

想写两个女孩子，相互爱，相互怜悯，却相互妒忌，伤害。

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