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第2部分（第2页）

在一个受伤的人面前，我们最好学会保持沉默，因为我们的每一句带有不妥的话都有可能给她们增添一份新的伤害，一个受过伤害的人才会知道，伤疤原来也是有生命的，所以我们最好学会默默无语，把自己宽阔的肩膀借给她们依靠就已足矣。因为在我们无法用语言帮助她们走出悲痛的同时，我们应该让她们知道，不论发生了多么残酷多么无情的事情，身边犹有关心自己的朋友，我们将给予她们永久的安慰与依靠。

亲爱的读者朋友们，我不知道您们可曾有过这样的感受：当我们置身于朋友的面前看到她们痛苦地在挣扎时，心里是否生了怜悯之情和恻隐之心呢？我们还会在乎世俗之人对她们的那些泛泛之谈吗？总之，不论世人对她们之间的事情的看法是感觉到诧异，还是抱着一种好奇心想探知详情，但我相信一些和他们过往甚密的朋友，或多或少的都会给予他们一点点的理解与同情。

在她和我敞开心扉谈话之后，我便得知她的名字叫钱玉珍，她说她很爱文博，现在文博是她一切的依靠，她不能失去文博，要是失去文博，她将没有勇气面对生活。

我在寻思她说过的这些话，因为我知道她心里所依赖文博并非如母亲依赖儿子般那样。我于是又联想出了她们当初东窗事发的那一幕，所造成的悲剧让人极度痛苦的，从而我也推测出她们当时一定哭泣的是悲痛欲绝的，之后她们相依为命地在一起生活，一定会更加的怜爱对方，感情也越来越笃深了。

文博听她说出这些话时，甚觉伤感，因为他已不是七年前那个稚气未脱的少年了，如今他已是二十五岁的青年，是一个完全成熟并且要为自己的行为担付起责任的年龄的人了。

他一样也是深爱着她的，而且这些年来一直不渝地爱着她，只是随着年龄的增长，他的心中所产生的惆怅和矛盾愈来愈浓也愈来愈困惑着他的心灵，他的内心踌蹰和犹豫不决，不知道和“母亲”这种特殊的关系是断绝还是继续下去，有一点他自己内心是非常清楚毋庸置疑的，就是每一次同母亲肉体相结合时，他都能得到一次快乐和满足，这种肉欲的渴望和奢求总是让他无法和母亲割断枕席之爱了。

我感到房里的空气因严肃而让人感觉到有点窒息，于是我让文博拿了一个杯子，我给她斟满了酒，我便说道：“您不需要把我当成客人一样对我毕恭毕敬的，我们今晚索性酣然畅饮一醉方休”。因为我知道，酒可以麻痹一个思维清晰路线分路的人地大脑，可以让人方寸大乱，也可以给人添加胆识，可以消除一切拘泥。

气氛逐渐的缓和了下来，房间里又增加了欢声笑语，这种场景一直延续到杯盘狼藉酒足饭饱之后。夜，也随着时间的流逝逐渐变得寂静了，外面除了青蛙还在呱呱的叫着不停之外，大地万物似乎都已进入了睡眠之中，我们酒后茶余闲谈了一会，我便站起了身说要告辞了。

文博握着我的手送我出了门，我回顾头来对他说：“请你放宽心却步吧，我一个人可以安全的回到家里”。

他非要送我一程，我们在路上像稚气的孩童般一样搭着肩走着，只是略带醉意的头和参差不齐摇摇欲坠的身体让我们双脚不能按思维中的路线行走。

他对我说道，每当他听到别人在背后指指点点诽议或猜测她们之间的关系时，他的心里就会悲伤起来，只要别人用异样的眼光看她们时，他的心里总像被撕碎了似的难过。

“我好言劝慰了他一番，让他别介意和多想别人的背后语言和指指点点”。

又走了一会，我坚持我们各分东西回家的原则，拒绝他相送我的要求，在分道扬镳的时候，他拉着我的手对我说道：“云鹤，真的很感谢你对我持有一颗善良的心和友好的情意，我铭感腑内，激动不已”。同时也请你原谅我，原谅我在今晚无法把事情叙述给你听，希望你明天能把预订好回程日期的车票告诉我知悉，好让我在你返回故乡之前去登门拜访你，再给你讲述事情。

“明天一定通知你，并且恭候你的光临”。我说完这些话时，然后便迈着踉踉跄跄的步伐摆动着欲坠的身体，就这样步履蹒跚的走到了家中。

在我刚走进门的那一刹间，不由自主的使我产生了一个奇形怪状的想法，我很想获知她们第一次发生性爱时的那段过程，会否也像正常的爱人一样，赤裸裸的躺在床上大汗淋漓的拥抱在一起，使人兽性大发，然后说着，快一点，再快一点，好刺激，好舒服。事后心里便会产生一种错综复杂的思想，因为人们在有悖于道德和违背伦理的情况之下而获得最激情最刺激的性爱的时候，心里便会产生无限的惆怅和矛盾的。

就在我犹没有得知这件事情的前几天，我对社会中所谓的伦理和道德观还并不了解，也总是持漠不关心的态度，我万万没有料想到的是，社会上既然还藏匿着这么一个阴暗的角落！倘若这件事情不是我亲耳所闻，我是不会相信的，因为我本来就不是那种喜欢随声附和相信道听途说的人，我总是认为一种流言蜚语会不攻自破。

我不由自主地更加关心这件事情，这种关心也许是出自某种私欲，我急需渴望详细的知道他们之间的那种悱恻缠绵的爱情故事时，是因为此时我心里有一种非要给写出来的欲望，这种欲望导致着我对他们曾经点点滴滴的事情显得十分的关怀备至和无微不入一样。我们可以用语言去惩罚她们的行为，但同时我们也需要用爱来拯救她们的灵魂。

我在记忆里搜索了一下自己所学过的词语，仿佛所有学过的东西都销声匿迹飞到九霄云外去了，这样便使我不知如何更好的用语言去安慰他们了。

想到他们的事情时，我恍然觉得，生活中给我心里所带来的压力，比起他们心里所承受的压力，那简直就显得微不足道算不了一回事了。

母亲怀了我的孩子　正文　第四章

章节字数：5554　更新时间：08…08…27　17：34

“看着你的一双眼睛，我便看到了你心中的一片海洋；你给我一幅笑脸，我便感受到了整个天空；你是我眼中的光明，心中的希望，爱情的路上即使坎坷崎岖不是风平浪静，我也会愈挫愈勇的勇往直前。”这便是我内心对爱情的一种宣誓。

已经到了烈日当空，酷暑炎热的七月了。第二天一大早起床，我洗漱后便去订了返回故乡的车票。车票订好了是十六号的，我便马不停蹄的打了电话通知了文博。

今天已是十二号，离返回故乡的日程还有四天，在这四天当中，我似乎显得安闲自在清闲无事一样，只要一心一意等待文博的到来。

我像旱苗祈盼甘淋一样盼望文博的到来，因为我内心的那种想知欲极度的占据了我的心灵。在这几天当中，我若是想见到他，也是随便可以找出一个拜访他的理由的，按捺住自己的心使它平静下来，因为我深知文博主动的来找我，能更容易心平气合的把故事的来龙去脉有条有紊的讲给我听。

不知何时，我突然意识到自己开始关心这个年轻人了，我们的关系好像也从泛泛之交达到了亲密无间一样。

转眼之间三天又过去了，已经到了十五号了，明天我就要起程返回故乡了，然而文博的身影依然无影无踪，这种到了整装待发欲要动身的时候，他的销声匿迹和杳无音讯使我的心里颇感不安，因为在我有了获悉他们事情的欲望和想写成书的同时，我是不愿意带着一份遗憾而离开上海的。

我在思忖，他还会不会来找我了呢？会不会因为当时是因为冲动而把事情告诉我后又追悔呢？总之我最大的担心就是怕他因为心里产生了矛盾而逃避着我。

我对文博的为人是持肯定态度的，他一向是属于那种言而有信之人，若是换是别人，我不敢肯定，但文博我会坚信他不会不来的。因为就如同他思前顾后最后信任我以后才把事情告诉我知悉一样，我为何又要生这么一个极端的想法呢，我想文博一定是遇到了其它的什么事情了。