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第89章(第1页)

今天有点烦躁啊!

知道自己的工资降了,其实在上个月左右就知道,我能接受度的,可是到了发工资的时候,我又不能接受了。

可是工资高的话,老公会对我有意见,因为他的工资比我低的话,他会很难受,然后胡思乱想,认为我外面有人,或者他有绿帽子。搞得我特别的累。心累和身累。所以工资低也是有好处,就是可以让我老公那个人脆弱的心灵得到慰藉。然后他就可以心安理得的玩游戏了。

我有点抱怨他。因为一开始相亲的时候,他们说过我们虽然一开始会很苦,可是通过两个人的努力以后可以变得更好的,可是事实上并没有看到努力的样子。而我自己也变得懒散了。不想工作,不想做事。我其实不喜欢现在的自己这个状态。我想要好好的工作,好好的上班。可是不知道为什么我变了。我讨厌变化成这个样子的自己。这样子让我没有安全感。我老公不可能给我安全感。他说过我怀孕了他就不在我面前抽烟的,可是事实呢?没有做到。烟还是照样抽。他说的欠款是八万,他爸爸讲的,可是实际上十一万五千。我现在才知道具体的数字,可能这个还是假的。总之让我感觉特别的烦躁。失望。没有信任感了。我一开始就知道他工资低一点,我不介意,他有欠款我不介意,可是我好讨厌他说话不算数,也好讨厌他的假特别的少,几乎半年没有回过娘家了。然后建议他考公务员,他没有上心的,就在一个劲的打游戏,打游戏完了就看抖音一两点才睡。如果他是晚班工作者我也就认了,可是他是白班,而且很晚才下班,等于我们吃完了饭,洗完了澡,他就一直打游戏打很晚。然后就再看抖音很晚,然后就休息了,夫妻两个人在一起好像没有什么话要说一样。这个日子过一天也就算了,十天半个月都这个样子。我就像身边嫁了个鬼一样,没意思。他只是会接送我上下班的工具人。没劲。

我说了吃鸡蛋会很烦,很想哭,早上的时候叫他帮我吃掉,他剩了一些给我,那就没办法,真的是一晚上心情都不好。

嫁人并没有资源使我变得更好。满足不了我对学习的进取心。满足不了上进心,而且我变得对工作懒惰了,松懈了。还把自己的希望寄托在一个男人的身上,可是对方并不能给我足够的安全感。我老公给我的安全感,还不如刷题。真的没劲。

还有一个异性朋友。对方很喜欢他,为什么他不去向她求婚呢?烦躁。也满足了他的心理需求。

吵架了,就和我讨论对错。我需要他和我讨论对于错吗?讨论对于错这是老公做的事吗?五行八字不合适。烦躁,没有算好。这是我自己的疏忽,漏掉了这个点。

好烦呀。不开心。他喜欢吃甜的粥,我喜欢吃咸的粥,他喜欢特别的咸的菜,我喜欢清淡的咸味的菜。我能接受香菜,他不能接受香菜,我喜欢蘑菇,他不喜欢蘑菇。

我们可能还有很多不合适的地方。算了,怎么趋利避害,都是人算不如天算。

今天几乎一整天都在抱怨,抱怨妈妈,如果我妈妈愿意去投入我的学习,那么我的成就也就不是这个样子了,也许也就不会过得那么苦逼了。可是我上辈子没有给我妈充钱,我妈妈没钱,可能我还欠她的,搞得在最关键的时刻还出问题,好累啊!终于过去了那个坎,可是我也失去了很多的心灵里的能量。抱怨自己,为什么突然会变得没有斗志,很烦啊!不知道人生的意义对我来说是什么?更多的苦还是自己认知的问题,好累啊!

我能和我老公过一辈子吗?不知道,我今天不太开心。我一直都是记仇的,我忘记不了自己的不开心。忘记了也没有用啊!遗忘并不能给我成长。

本来我最近很期待他能和我互动的,现在宝宝好可爱,会胎动了,结果他玩游戏,我就那样子一点点的失望,不开心。游戏比老婆重要,我又没有禁止他玩游戏,只是不喜欢他一直玩,也不去理人家,结完了婚就像躺一个床板上的室友一样。好没有意思啊!

对生活越充满期待我的内心就越苦逼。因为我既不能满足我对人生美好想象,又没有办法去执行那些让我开心的事。总之来说是我自己心灵一般吧!我也说不通我老公,他认为我很老实,老实很好欺负的样子吗?我也不知道这是什么意思。我把工资告诉他,是信任他,把他当我未来的重要的可以贴后背的人。完了他就和家婆说我很老实。他和家公家婆是一家人,和他弟弟也是一家人,有很多的细节,我需要什么,直接和他讲,他还是忘记了,我需要提醒很多遍。真的好累啊!

他为什么不去娶别人?还好算命的说我三十五婚姻会出问题。但愿我老公挣大钱,赶紧把我甩了。结婚真的是累死了。

还是单身狗的生活好啊!没有结婚的时候会对婚姻充满美好的想象,结了婚就知道当老婆的日子真苦逼。我结婚还没有满一年呢!

说话需要小心翼翼,不然会讲我不孝顺,顶撞长辈。真的是累死了,听长辈说话,就更累,都是说哪里哪里死人的事,要么车祸要么火灾,要么社会上各种不爽的事,听了负能量满满。没意思。

我知道人生不可能活在真空状态,永远需要与别人接触,可是真的很没有劲。人家认为我很无趣,其实我看别人也很无趣,真的还不如自己独处,可以静静的看动漫,我好久没有看动漫开心的笑了,真的太苦逼了。也许我在别人的眼睛里很差吧!我真的不想去感觉那么多东西,累。脑子也不好使的感觉。

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