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一般人了解战争吗？知道参与战争的人有着什么样的私心吗？战争下的人民顶着多大的压力？又是谁允许着这样的事发生？往小了说，这只是某块区域发生的局部冲突，那是为了国家的利益与人民的幸福，这可真是一个好理由。

玊生第1次见到战地记者拍的照片时，眼睛是湿润的。尽管那只是战争的很小的一部分，可足以窥见那贫瘠的心灵与萧瑟的人性。一个国家的责任到底是什么？为何是国？为何成国？有家才成国，最开始是没有国的，国之所以为国，是为了守护。可我却在国家之下看到了众多的冲突，阶级化，资产化，富的更富，穷的更穷，好的更好，坏的更坏，虽然我说的都是极端例子，可那些待在平衡点的人们更像行尸走肉。可国家制定的规则，让人们不得不去遵守。

很大一部分人一直生活在国家织造的梦里。

国虽成，家非家。或许我对战争的理解不够深刻，战争的性质我也不理解，还有很多的战士的战后创伤，他们的痛苦是我不能感受的到的，所以我说的很多话都是空话。

回学校的路上，玊生注意到卖早餐的尽数收摊了，一批志愿者在跟着当地官员领导进行街道整顿，才记起来这个小破城市参与了创办文明城市的评选。

前阵子在论坛上看的匿名举报帖下的留言，人人都知道何处腐败，何人腐败，但并没有什么卵用没人管。越小的地方地头蛇就越多。

经济不行，政绩腐败，没有文化底蕴，没有人真心想要把这个城市变得更好。

唉，补课补课，整个市区都在补课，老师私下小班教学补课严重，学生打架层出不穷不绝如缕。这是现实问题。所有人都知道，但是班主任说，在这样子的山区，没有大城市那么好的教学资源，除了补课猛抓，还有什么办法能够培养出优秀的成绩？是，他说得对。但关我tmd什么事。

好的，我知道自己很极端，所以我们来认真的分析一下，如今，我的现实，我的问题是什么？是情感障碍还是认知障碍？或者说根本就是无病呻吟。

相信我，不是的。在我痛苦的那段日子里，我真真切切的感受到了心脏的刺痛，我真的受到了伤害，虽然已经过去了很久，我以为我不去怪罪，不去计较，时间会治愈一切，但是我发现那段记忆挥之不去。

父亲对我打骂侮辱，母亲对我的刻薄贬低，他们扭曲了我的价值观，在那段日子里，我时常感觉自己像一条狗，开心时就就赏块骨头给吃，不开心了就随意对待，那个时候多弱小啊，战战兢兢的，我还以为那就是所有家庭的相处模式。我经常被父母否定所以产生了强大的自我否定感，那使我的性格有了严重缺陷，我不知道应该怎样去跟同龄人相处，所以引起了后面一系列的事情发生。

因为不善言辞而被人们传流言，被校园暴力，那是初中。桌子上面的粉笔灰和凌乱的划痕刻痕，周末作业会不见，一些人会在你的练习册上面写下骂你的话，还有人对你说，我会让你在这个学校一个朋友都没有，让你呆不下去

我不知道我做过什么惹到别人了，需要让我承受这些，那时我独身一人，没有朋友。

幸运的是，当时的我不知道他们是在欺负我，或者说可悲，我一直在挣扎，我应该赋予这段经历什么样的意义。参照人类伦理学，我没有错，是他们做错了。我不是可以被随意对待的狗，我是人。可为什么他们要欺负我，我又有什么理由忘记伤痛，难道就因为他们年纪小，难道就因为我不合群。

我亲爱的数学老师和英语老师教学很暴力，会因为我解错了题把我拖到地上，会因为我没有达到要求扇我耳光，踢我拧我骂我，我一度认为自己要被打死了。

听起来不怎么能让人相信，但是，穷山恶水出刁民，不堪入耳的辱骂，不绝于此的暴力教学都是真实存在的。

我曾试着倾诉，但得到的答案无非都是，那是为你好。

可是他们跟我父亲认识，他们有交情，那这样看来，还是为了我好吗？英语老师告诉我，我要为了我爸好好学习，可我不知道为什么要为了我爸好好学习，没有人告诉我，还要求我要在考试中得第一名。

四年级，那是我第1次了解死亡，也是我第1次知道人会死亡。那一年，我见到了分开4年的母亲，她回来参加她爷爷的葬礼。那是一个消极悲观的女人，可对我很温柔，那是我记忆里从未有过的待遇，那是缺失的母爱。葬礼过后她走了，自她离开后，我每天都在哭。我也不知道我在哭什么，大约是想念，我还记得那种感受，哭到缺氧，心脏抽痛。那段时间我自残过，没有理由，就是拿着刀就想往手上割。很久以后，直到我母亲对我展露恶意，我的世界再次暗淡。

你知道有一种人吗？你对他好一分，他会拿上自己的全部来回报你，这种人相当的善良，也相当的可怜，我就是那种人，没有脑子，情绪极端。没有人告诉我什么是好的，什么是坏的，什么是爱，什么是恨，我被很多人伤害，所以我讨厌父母，我讨厌同学，我讨厌老师，我讨厌学校，我讨厌人类。我不是不相信这个世界还有美好，可我做不到要像其它小孩儿一样。或许是我错了，我自私自利，在臆想中放大了伤痛，我没有！我不是！我从小看到的就是人类的本质，我不必迎合，我现在知道了，我可以选择死亡。

是的，我确定在我内心深处，我并不喜欢这个世界，不喜欢人类，可我却从未有过想要伤害他人的想法，反而是进行了多次的自残行为，真是没用，没有反人类，也没有反社会。太他妈善良了，于是我一路以来独自舔舐伤口，成就了现在的我。就是现在的我终于要爆发了吗？nono不对，现在是在讨论我的问题是什么呢？无法忍受人类的虚伪做作和学校老师对我留下的阴影，所以一直在忍耐，但是现在怕自己有一天会发疯，会去伤害别人，会去跳楼，所以想要离开学校。抑郁吗？有可能是躁郁，如果我想，也可以是分离性障碍，如果我想，也可以住进精神病院，那样子我就毁了，没有未来，也没有以后？所以问题到底是什么？玊生？玊生！玊生！脑瘫算了。她揉了揉泛红的眼，不再去想。她穿着黑色T恤，灰绿色开衫，小脏鞋，牛仔裤，披着头发，填了胃，扣上帽子，埋头睡觉。

中途朦朦胧胧的醒过来了一次，雾还是很大，遮住了山。车辆一路上的表现都无悲无喜，没有发生什么特别的事情。厚厚的云层中露出一束光，看起来很壮观，很神圣。

玊生住在距离市区很远的一个乡镇上，她爸妈合资买了一套房子，大约15万。俩人离婚了后，房产这个事两方都不让步。后来玊生她妈贾枝先想清楚这个事，提出房子是儿女的的言论，后者折服。So，俩人现在都住在儿女的房子里。

在此之前，两人都不止一次的告诉过玊生：房子是老子买的！我凭啥子搬出去，要让给人家住！

强调是因为心虚，因为双方都刻意淡化了对方物质上的付出。再在比自己物质能力弱的人面前反复强调，不断给自己暗示，证明自己是对的，这些玊生都知道。

家里没人，很空荡，大厅窗帘是拉阖的。

玊生把行李箱拖回自己房间后，打开了房间的窗户，拉上了窗帘，拿起书桌上的海盐香水喷向床心。

从书包里扯出了数据线连接充电宝，窝进了被窝，打开手机，死命滑动。

昏暗的房间响起钢琴曲《ILOVEYOU》，空气中尘埃及海盐浪漫邂逅，郁闷的黑猫在警觉中心力交瘁，瘦长黑影爬到窗前祷告，嘭何处发生振动，于人们新增惶恐。

玊生关闭音乐，拉开窗帘，深觉这一切都太寂寥了，所幸，不用跟人接触。

这一刻的放松，会成为下一秒的空虚。玊生做出预测，发现自己又开始焦虑了，即刻打开手机，企图用音乐剧麻痹自己。

12点30分，充电宝没电了，玊生离开被窝寻找食物。

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