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家庭褪去情感的遮羞布,把所有粉饰太平的合理性剪断,留下的只有直白的,位于蛛网中心的猎物。
一个光棍到47岁的男人,因为吃不饱穿不暖辗转山东和黑龙江寻找生计,一个精神有问题的女人,今年30岁,因为痴傻嫁不出去。
男人经村里的有些名望的大凌介绍,与女人的母亲和哥哥一拍即合,与女人领了结婚证。
我的父亲,为什么会拥有一个孩子,我大胆揣测一下,大概是那一代人思想里,根深蒂固的传宗接代的想法,大概是娶回家的傻姑娘还尚有生产的能力。
女性,雌性的生育能力,其实在现在的我看来有些可怕的。
从前容貌焦虑,问父亲自己是不是长的很丑,他常说,有光棍没有单身女人,不管是什么歪瓜裂枣,哪怕痴傻疯子,能生孩子,就不会没人要,我自然不觉得这是夸奖人的话,甚至感觉到有些冒犯。
我不喜欢自己的诞生,为什么贫穷的人,为什么自己过得那么辛苦的人会想拥有一个孩子呢。
他们也知道自己这一生将只是碌碌无为,历史的车轮滚滚碾过,甚至不如一个明星的花边新闻流传的久。
于是他们怀着希望生了一个孩子,希望她发奋图强改变困窘,希望她改变自己的黑暗,改变死水一样的贫穷,希望她凭一人之力,把整个家从泥沼里拉出来,带来光亮,并为此甘之如饴,将所有的血肉喂给她。
我总觉得孩子不该是因为这样的理由诞生的,他们的爱是瑕疵品,寄托了老实人最绞尽脑汁的算计。
但我是我,这是最大的败笔。
或许,草籽会在随风飘落而下后,从石头下长出幼嫩的春天,但我,是一张白纸,一张要很久很久,才能看见纸上会出现什么,涂鸦了什么的白纸。
望子成龙,望女成凤,这样的美好愿景落到我身上,前期只会像买了一支热门股票,满心期待,而后期则是回馈你一片红色,别问为什么不争气,本身就困窘的人不适合买股票,生命不适合用来博弈,就这么简单。
父亲养我很简单,钱、钱、钱、钱、无数的金钱,倘若他买下一个只进不出的存钱罐,现今也该是百万富翁了。
他歌唱自己幼时习得的歌谣,诉说自己40多年与日俱增的不公和委屈,说着自己苦痛的童年,他告诫我,一定要出人头地。
让他坐在我的枝头,冲破耳边的喧嚣,高高的冲破所有黑暗,直到看见曙光,可白纸上出现一朵长着荆棘的奇怪的花。
她的根茎短而粗壮,却无法深入云端,作为花她也不好看,玫瑰就同样长着荆棘,可没人会厌恶美丽的东西带刺。
或许,让我这个造物主去赋予她颜色,这朵花会是蓝黑色,忧郁又古怪。
父亲说自己是野草,而她是沐浴光而出生的花,他说迎着晨光出生的很多花都娇艳欲滴,含蓄待放。
他说我的花色不影响什么,我会长的越来越好,汲取营养,无数个春夏秋冬过去,我会考上好大学,找到好工作,有了伴侣后会结婚,生一个孩子。
那时候他就化作春泥更护花,我幼时觉得感伤,却并不反驳他,直到发现他铸就的家庭,从他的脊梁架起钢筋水泥,把我探出窗去,窗外有什么,他看不见,他远远的撑着家,我看见了什么,只有一个充满复杂规则秩序的,与我而言,格格不入的世界。
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