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三我可乖了骄傲脸（第1页）

船夫自顾扯开嗓子，声音嘹亮，带着一种说不清的腔调，唱一些我听不懂的句子。

波光粼粼，阳光甚暖，隐约有花香在湖面的水汽中蔓延酝酿，我微微眯起眼，感觉有些醉意，在没有喝酒的情况下。

酒不醉人人自醉，不是一点道理都没有的。

他专注地盯着那船夫的样子，看在我眼里，居然感觉……说不出的动人。

我分明在看到他眼底，藏着那么一些温柔缠绵绻缱。当然，不像是因为这个赤条条的渔夫，我还没傻到会不知道他的口味。似乎是因为这渔夫歌声，引出了什么让他觉得温暖的回忆，让一切都变得柔软起来。

不是不好奇的，很想开口问，关于他究竟在想什么。

只是，生活告诉我说，不要去好奇，不知道多少惨剧，都是好奇心惹来的祸。

瞧瞧他，就没我这么多闲心去找不自在。如今他泛舟江上，听着渔夫的号子笑眯着眼，假若再换了我这么半个残废替上他心里的那个妙人儿，想必就是完美得不能再完美了。

再瞅瞅我，当初就是因为太好奇，才会接近他，结果爱上他，不可自拔落到今天这样的地步：身体病弱，面貌丑陋，干巴巴一肚子怨念……他越来越厌恶我，是符合客观规律的。

虽说情人眼里出西施，那也得先成为情人才成。

若是那效颦东施状，丑得人人见笑了，一辈子找不到情人，那就一辈子也不会在谁眼里成了西施。

但这并不妨碍东施一面皱着眉头，一面捧着心脏，假装自己也是个受人疼爱的美女。

就像我，虽然早就明知他不爱我，但也并不妨碍我在那么多日子的难堪痛苦后，享受这不知道属于谁，因何而来的温柔，不是吗？

我不想放弃陪伴他的任何机会。

一面是怕他孤单，怕他回头时，忽然找不到一个会一直陪着他的人，来分担他的痛苦和郁闷。

一面是我自己自私，怎么都想要欺骗自己，他肯容忍我跟着他，肯时不时碰我的身子，也许对我还是有好感的。

虽然是自我欺骗，但是总想在真相被揭露前，让欺骗继续下去。我情愿我是瞎的，永远看不见事实。

当初与他相识时，他穷困潦倒，我身家富庶，是我收留了他，得到了他的信任和感激。

我不清楚自己是怎么就喜欢上他的，明明在认识他之前，我也曾爱慕过某个无意间瞥见的，窈窕的女人。

最初是我强迫了他，我为他报仇，我给他许诺，我甘居人下……除了离开我，我什么都能依他，我逼他发誓一辈子不会碰我以外的人。

于是他如今富甲天下，对我厌恶，却也依旧是只与我一人有肌肤之亲。

他如君子，一向信守承诺，让我这个真小人愧然。

虽然我早知道，有一天，或许这一天已经在我不知道的时候到了，他也会看到一个人，然后惊为天人，如我当初见到他一般。

那时，曾经的所有誓言，都将是灰烬，消散在真爱的风暴中。

然而他必然不会像我那么傻，直接就送出了身体送出了一切，然而遍体鳞伤还非得坚持，折磨得两人都不好受。

他这样好的人，一定会比我幸运，会找到幸福的。

那时候，我就可以离开了，像一个丑角那样完美谢幕。

我不知道那时，我还有没有力气流泪，像所有尽责的丑角那样，哭泣哀求。

啊，不过，我该替他高兴的，不是吗？

我希望他幸福……而他的幸福似乎并不该由我来给。

我已经给不起了。

这话，是事实，需要一遍一遍重复的事实，来安抚我自己那点儿不该有的幻想。

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