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“赵雨农家和我家是对门,他爸是203研究所工人,好像是山东人,他妈就是我村的姑娘,和我妈是天天在一起,下地劳动好姐妹,一天到晚串门子谝闲传。我今天来的意思是,他妈上次和我妈聊起你,好像是有那么个意思,想请我妈,给你俩说媒呢。不是你上大学四年,常来我家,他妈看见了,好像是和我妈,聊起这事情。我也是光听说赵雨农,在这个学校上学,就想进来看看。”东升接着说道。
说者无心,听者有意。白云香的脑子里,浮现出那个赵雨农的样子来。
记得有一次,自己去小姨家,小姨在厨房案板上擀面,自己站在旁边和小姨聊天,那个赵雨农,也从学校回去了,用一个大瓷敞口碗,端了一碗酸汤水饺,过来吃着,边吃边聊天。
他高高的个子,瘦瘦的,长条脸,戴着副近视眼镜,上身穿着一件深灰色的细格子呢子西服,下身穿一条浅色的西裤,笑嘻嘻,语速很快,聊得很嗨样子。嘴巴和手脚都很麻利,边吃着,说这个饺子不好吃,那个饺子不好吃,直接就从碗里面夹出来,拨拉出来,扔到远处的树根下的狗食盆里了。
那一年,自己和这个赵雨农,都在上大学,只是没有直接对话。
后来也听小姨说过,赵雨农的妈妈,那个性格开朗,活泼大方的花子艳,好像曾经在小姨面前说过,让小姨做媒,‘把你外甥女说给我家雨农做媳妇,咱们以后,从邻居还能变成亲戚。’
“云姐,你从师大毕业,分到这里教书,还真的很好,这个地方就在公园对面,各方面条件都非常好。”东升笑嘻嘻地说道。
“是啊,我也是刚来的时候,觉得这个学校的环境,和我们师大的环境一样的美好,我挺喜欢的,只是没想到教书,这碗饭不好吃啊。”
“我姨妈和你爸,我姨伯,你父母亲都是教书的,一家子都教书,你肯定很在行了。从小熏陶的,错不了啦。”
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“但愿如此吧。”
“云姐,那我就,不打扰你了,我回去了,还要干活呢。地里有一堆活要干,我是抽空和自己的几个伙伴,出来转转,我回去了。”
“哦,那也好,今儿认个门,以后,有空再过来。”
白云香把自己的表弟何东升送出门,一直送到楼下面。看着他走远了。自己才上来。回到房间。
关上门,脑子里就一直,转悠着这个人,赵雨农的样子,自己都分配在这里,大半年了,眼看着再有几个月,他也就要毕业了。既然她的母亲有这个意思,他家和我姨家又是对门,彼此都很了解,知根知底,是关系建立的基础。
说起这个恋爱的事情,白云香一直对这个恋爱的事情,秉持的是精神恋爱,在大学四年里,她用情最多的是,自己学习生活,形影不离的好友袁丽默,几乎到了同性恋的地步。
其实在心里,她更多的时候,是从情感上依赖着她,除了用心学习以外,她从早到晚都和这个袁丽默在一起。
白天睁开眼,一起上课,吃饭打球运动,周末看电影,逛街,几乎白天的所有时间,都和这个袁丽默在一起。
对于异性的交往,她是没有什么朋友的。同班里的男同学,就知道彼此的名字,知道班里面,组里面,有这个人,集体活动的时候,彼此看见对方,一起参加集体活动,仅此而已。
只是到了大学四年的时候,有个中学一起考到西京师大的化学系的男生,常来宿舍里坐坐,聊聊天,后来和宿舍的人混熟了,才私下里表白了自己的意思。
白云香当时脑子里面,就觉得这个人,个子太低,五官脸型太平了,没有立体感,特别是鼻子,是扁平的塌陷下去了,还有那双手又肥又粗又短。这些外貌上的整体形象,就不是自己心目中的,那个款式,就从头到尾,是处于一种似有非有,没有走心的结果,自然是无疾而终了。
后来这个男孩子,分配到了外省去了,毕业后的距离,客观上造成了分手的客观事实,所说这个男孩子,毕业后,还来信,甚至出差路过西京城,还来看她。
那时候,自己的心情,都处于飘忽不定的状态,自然就各走各路了。
当时自己就想,这个恋爱的感觉,一定是双向奔赴,如果剃头担子一头热,最终是必然一拍两散。
她知道了,这个恋爱的基础必须是,彼此看上,否则,就只能是单相思,结局是必然的。所以这次,这个赵雨农他妈,既然有这个意思,就一定要想办法,问问对方有没有这个意思,不然的话,还是没戏。
好的,就这样了,哪天有空了,让我的表弟,给自己问一下,打探一下对方的心思。
想到这里,白云香突然感觉,这恋爱的事情,怎么就突然,在自己的心里留下痕迹了?算了,走一步看一步呗。这种事情,可遇不可求,看缘分了。前提是彼此都愿意。才能开始一次恋爱,到底能走多远,还看彼此相处的过程了。
晚饭后,天很快就黑了,感觉一天自己想做的事情,好像还没做,就过完了,每到这个时候,白云香对于这种,渴望到来的自由时间,尤其珍惜,又常常担忧她过得太快,就是那种“惜春长怕花开在,又何况落红无数”的遗憾伤感。眼看着一个一个的自由时间,就这么从自己的眼前消失了,她就心酸,甚至落泪,绝对比得上林黛玉的见花落泪的伤感。
白云香每到这种星期天,寒暑假,自由休息的时间,都会很敏感,很渴望,真正一来到,就又不知所措,想做的事情,似乎很多,想看的书很多,常常有一种慌乱紧张,又担忧很快流逝,无力感、无奈感阵阵袭来,让自己有些患得患失的严重焦虑感,几乎把自己要吞噬了。
好像自己的世界内,就这么截然地分成了两部分。有一个人的自由天空,还有监狱里的黑暗,另一部分是要上班,要被控制,被限制,被管理,被束缚,被外人打扰,这些自己很排斥的事情,就天然地反感,严重地抗拒。
但又没有办法摆脱掉,逃离不了,要吃饭,人家给自己发工资,好像被字下的一切,有顺理成章,可自己的内心,却始终无法释然,就这么纠结在心中,如鲠在喉;更像是心中压着块石头,每天都活得很沉重,很无奈,无能为力,又劲使不上的,那种烦恼痛苦,简直要把自己给逼疯了。
明天早上,要升旗集会,还有早读三四节有课。这会儿,就不能任性地看书,写日记都不敢写太多了,太长了,太无章法了,任性的结果是失眠,半夜睡不好觉,早上起不来,生活彻底乱了套,工作的饭碗,就会被自己亲手给砸了。
想起来,一阵胆怯,恐惧,哦,天哪,为了生存,为了一碗饭,只好忍气吞声,只要戴着枷锁跳舞。憋屈难受,也得忍着,忍着,忍这个字,不就是心上插着一把刀吗?这不就是说给自己的一个字吗?
人生的滋味,就是这个样子,心中有梦,也必须藏起来,压得住,憋住,推在一边,放在一个角落,先给自己的饭碗里面,加进去,人家的规矩和任务,不然就得滚蛋。
没有白吃饭的,没有白拿钱的骗子。更不能误人子弟。占着茅坑不拉屎。本来这里,是一个萝卜一个坑,你占不了这个坑,就会被人拔掉扔了。
白云香不敢多想了,再这么胡思乱想,失眠了,生活的节律彻底乱了套,工作拿不下来,会有人请你,自动走人的。
强迫自己快速入睡,这本身就是很难的事情,一遍一遍地数羊,数猪,念佛,还是睡不着。
那实在不行了,明天到校医院,去开点安眠药去。不然的话,你死定了。会流落街头,变成乞丐的。
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