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观的心对你来说绝不是难事。
⑴在不如意的事情发生时,请仔细注意你自己的想法,把最先浮出脑袋里的感受,不加修饰也不加增删地写下来。第一步,你得先对自己诚实;
⑵接着做一个试验,做一件与消极反应相反的事。例如,当工作出了差错,你是否在心里想,“我恨我的工作,但我永远不可能找到一个更好的工作。”如果是这样,你不妨做出与此想法相反的动作,如去看招聘广告、寄出几份简历、亲赴几场面试;
⑶注意事情的发展,以验证你最初的想法是正确的还是错误的。如果你所处的环境使你抗拒,那就改变它,改变你思考的角度。这是一种很好的办法,虽不一定都能奏效,却能给你提供一个机会。或许你的工作并没有你想像的那么糟,给自己一段“观察期”吧,观察自己是否适合这份职务与它的发展前景。综合多数人的经验,每当脑中萌生辞职的念头时,主管正巧会交付一份新任务,让他们有发挥所长的机会。因此,别总是埋怨你的上级看不到你的才华,总是大材小用了,因为他们也在观察你啊;
⑷最后,再冷静地作出你的决定。不管是什么,至少你已经思考清楚了。千万别陷在绝望的深渊,一直反复地品尝挫败的酸涩。事实上,你只需考虑:是继续走在这条路上,但是需要你改变它,哪怕是添上几株小草、几朵小花,让你有继续前进的动力。还是干脆再换条路走!
积极的想法能带给你积极的行动和反应。无数事实与科学研究已经证明,只有你希望从这个世界得到点什么,你才有机会得到它。
好观念基本功
条条大路通罗马,当这扇门关上了,另一扇窗可能早已为你开启,世上没有不可补救的事,退一步海阔天空,用乐观的态度想一想,危机正是转机的开始。
3人缘好,好办事
多一份人缘,少一份烦恼
好人缘是成功者的致胜因素之一,因为人缘越好,事情就越好办。某些成功者总能够与别人相处得特别好,这到底有什么秘诀?
在我们认识的朋友当中,总有一些人会特别容易吸引朋友与顾客。这样的人,令你不禁感叹地说:“他把人吸引到自己身边来了!”这真是一句妙语。
并不是强迫一个人喜欢谁,他就会喜欢谁。像比尔·盖茨这样被大家公认为优秀的人,我们也不见得会选他做我们的朋友。如果要问理由,那只有一个:他是个不能“填饱”我们饥饿精神状态的人,我们的快乐与悲伤,他都不能共享。和他在一起会令我们觉得不自在,因为他所散发出来的优秀气质,让我们感到自卑。即使他如何杰出,我们也会和他保持一段无法亲密的、适度的距离。
以下列举的,是一般人都会有的两大基本渴望。由这两大方向切入,就能与人相处融洽。
◎接纳
接纳是人与人之间的润滑剂。每个人都希望自己能完完全全地被接受,都希望能轻轻松松地与人相处。
在一般情况下和人相处时,很少有人敢完完全全地暴露自己的一切。所以,一个人若是能让你感到轻松自在、毫无拘束,我们是极愿意和他在一起的,也就是说,我们希望和能够接受我们的人相处。专门找人家错处而吹毛求疵的人,一定不是个容易亲近的人,是无法和我们成为好朋友的。
请不要预设标准去要求别人的行为合乎自己的准则。在你要求别人尊重自己的同时,也请给对方一个自我的权利,即使对方的某些行为过度偏颇也无妨。别要求对方完全符合自己的喜好,要让你身旁的人感到轻松自在。
若你能接受任性、残暴的人,这对他来说无疑是一股促使他改变的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人,在不知不觉中变成了一个和善、值得信赖的好爸爸、好丈夫,问他原因,他回答说:“我的太太完全信任我,她从不责备我,只是毫无理由地相信我,使得我不好意思不改变。”
一位心理学家曾说过,要改变一个任性或残暴的人,除了对他表示好感,让他自己愿意改变之外,再也没有其他更好的方法了。很多优秀的人,往往能影响那些本性善良的人,使其接受他们,使他们更好。但是对于任性、残暴的人,他们往往束手无策。为什么呢?因为优秀的那群人根本无法接受粗暴的人,甚至于避之如蛇蝎,在心理层面上无法接纳,如何能让对方变好呢?
我曾经和一位有名的精神科医生共进晚餐,话题谈到人际关系中的接纳问题,他说:“如果大家都有接纳别人的雅量,那我们就要失业了!精神病治疗的真谛,在于医生们可以找出病人的优点,接受它们,也让病人们学会自己接受自己。医生们静静地倾听患者的心声,而不会以惊讶、反感的道德式说教来批判患者的想法和行为。所以患者敢把自己的一切讲出来,包括他们自己感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能接纳他时,他就会接受自己,有勇气迈向未来的美好人生。”
第4节:认同
有人曾说过这么一句话,如果每对夫妻都能牢记结婚仪式上的誓言,“我不计较这个男人(或女人)的一切,我接受对方所有的行为”,就能挽救很多家庭的不和睦。
很多知名的企业家都明白一个道理:“要想升任某某人时,应该先调查他的妻子。”这并非是要调查他们的太太是否长得漂亮,或者是否很会做菜,而是要知道她是否能让她的先生充满自信。一位企业的经营者这样说,做妻子要接受丈夫的一切,要让丈夫生活愉快,拥有幸福、满足的感受。当丈夫回到家里,正为工作而闷闷不乐时,要想尽办法帮助他重新恢复自信。这样丈夫就会想:“她这样爱我,可见我在她心中有一定的位置,并非一文不值。”妻子若能爱丈夫,信任他,他就会拥有“我一定能做好一切”的自信。所以第二天出门时,他就不再畏惧任何困难的考验,会充满自信地接受挑战。相反的,当丈夫带着一身对工作的疲惫感回到家里之后,妻子却只会唠叨、抱怨个不停,那他的斗志就会完全消失殆尽。一个懂得如何容纳自己丈夫的女人,必会得到丈夫的无限怜爱。
人们愿意和能够接纳自己的人和睦相处。假如是因为妻子的缘故,让丈夫对自己失去信心而讨厌自己,那么,丈夫会随着自己自信心、自尊心的受挫,而对妻子不耐烦,彼此会因为两人过分的吹毛求疵,导致感情降温,进而婚姻触礁。这样的结局就太煞风景了。
◎认同
每个人的第二渴望就是认同,认同比接纳更进一步。接纳,实际上是消极的做法。我们接纳对方的缺点,伸出友谊的双手接受他们,这只是消极的做法。而积极的做法,是找出对方的优点,而不光是停留在接受与忍耐对方的缺点上,因为人们都喜欢沐浴在对方愿意认同自己的温馨气氛之中。
有一天,一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到心理学医生那里去。那个孩子已经被父母严重灌输了“自己没有用”的观念。刚开始,他一语不发。任凭医生如何询问、诱导,他都不开口说话。心理医生一时之间真是束手无策。后来心理医生从他父亲说明的情况和所说的话里找到了“用药”的“处方”。他的父亲说道:“这个孩子一点优点也没有,我看他是没指望,无可救药了!”心理学家便开始采用自我认同的方式,试图找出这个孩子的优点。因为他非常喜爱雕刻,但常将家里的家具刻伤,到处是刀痕,所以总受到父亲惩罚。心理医生买了一套雕刻工具送给他,还送他一块上等的木头,然后教他正确的雕刻方法,不断地鼓励他说:“孩子,你是我所认识的人当中,最会雕刻的一位。”就这样,医生不断夸奖他在这方面具有聪颖的天赋,甚至还说他具有天才神童的无限潜力。
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