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并不是说这种改变完全是不好的。但是要记住一点,不能一方单方面地一味做出牺牲和迁就。过分的改变往往会让你失去自我,成为他(她)的附属品。他(她)爱你,不是因为你是他(她)的另一个版本,而是因为你独有的个性。
特别对于一些女孩,从小就被教育要合作,要宽容,因此就特别容易因为迁就而改变了自我。当你发现逐渐地失去了自我时,你对于自己的改变就会厌烦,你开始抱怨为爱的付出,可是对方依旧保持着固有的坏毛病。于是你们陷入矛盾之中,你埋怨他对你付出的忽略,他觉得你的个性全无。这就是迁就给你带来的麻烦。
在爱的初始,你完全有可能因爱而丧失自己的立场。要记住爱是两个人的事,你和对方都应该有自己的个性和主见。爱情让双方产生融合和摩擦是不可避免的,但自己的个性也不能因此而改变。双方要共同努力,在两个人之间扬弃着继承和发展,要保持自己独立的生活空间,更要留有自己独立的见解。
下面的几点建议,也许对你保持自我有所帮助。
比如说,醉醺醺的他在深夜12点跑过来敲门,困得东倒西歪的你说:“好的,进来吧。”这样违心又丧失立场的事最好不要做,至少在他酒醒的时候要他作出解释和承诺。
又如,不要因为他而放弃了自己的社交圈子,不能完全以他为中心,适时的危机感会让他更加重视你。
自己的时间要自己支配,不要因为他的不方便而改变了自己原有的计划。
可以放弃自己吃饭的口味,但是绝不能放弃自己所有的爱好。在彼此间要找到共同的爱好,而不是把一方的爱好变成彼此共有的爱好。
在彼此间发生了令你不愉快的事的时候,要开诚布公,而不是把埋怨堆积在心里或是去和朋友诉苦。
要求他尊重你的意见,无论事情大小都要在彼此的商讨下来完成。
……
总之,要保持自我,不要使自己面目全非地去讨好对方。对方是不会因你的改变而领情的,反而可能因此而离开你。
16。为了爱,彼此多担待点问:你会因为打开报纸发现每天都有车祸就不敢出门吗?
答:这是个什么烂问题?当然不会,那叫因噎废食。
没有人会因为喝水或是吃饭呛着了,就甘愿不喝水、不吃饭而渴死饿死吧。没有人会因为交通事故的频繁发生而足不出户吧。但是却有人被越来越高的离婚率给吓倒了,竟奉行起了“单身贵族”的原则。要么就是变得多疑,看到报道关于婚外情的故事就往自己身上转移,怀疑对方也作出了这样的事情。
爱情是不适合在怀疑和逃避中生长的。想要爱得长久,需要彼此的信任,彼此的包容,彼此都肯于为对方多担待点。
曾读过一则短文章,题目已淡忘,但内容却记忆犹新。文章说的是一对夫妇经常吵架,颇羡慕隔壁一家的快乐、和睦,便前往请教。邻家男主人回答道:“我们家都是‘坏人’,所以不会吵架。”问的人不明所以,只好悻悻然离去。不久,邻家的脚踏车被窃了。他们的对话无意间被常吵架的那户人家听到了,“我没关好门,我错了。”“不,我忘了上锁,是我不好。”“其实,我不应该把车子放在院子里,是我不对。”那户经常吵架的人家恍然大悟,终于明白了家庭美满的秘诀为了爱,彼此多担待点。
两个人由于生长环境的不同,刚刚走到一起的时候必定有分歧,不能够很好地适应。严丝合缝般的搭配,那是文学作品中的描写,现实中的爱情不可能那样,需要一个磨合的过程。并且生活是由种种事情构成的,再默契的两个人也会有意见不一致的时候。这就需要两个人要对彼此宽容,理解对方。这样,爱情才能够维系,婚姻才能够持久。
有爱情的婚姻才能维系长久,而在长期的家庭生活中,能够使爱情持久的东西不是美貌,也不是浪漫,而是相互的敬重、理解和包容。一个人只有性格中藏蓄着宽容,他的魅力才能够持久存在。
如果在婚姻这座大厦中爱情是基石,那么宽容便是砖瓦;如果婚姻是天平,那么爱情是称盘,宽容便是砝码,让天平平衡。
为了爱,彼此多担待点。用欣赏的眼光去看待对方,理解对方,这样才能包容,才能够更好地理解对方,才能让爱情美好而长久。为了爱,彼此多担待点。这样双方才能尽心尽力共同承担生活的担子,无论是苦还是乐都会是婚姻关系的粘合剂。当洪水袭来时,“多担待点”便会变成一只诺亚方舟,彼此依偎生息,给彼此生存的勇气、力量和信心。
第21节:该放手时就放手
为了爱,彼此多担待点。这并不是要你软弱地服从或是让步,而是给予彼此关爱和悉心的照顾。什么事情都站在对方的角度着想,给予爱人温暖和力量,让柔情蜜意不仅在融洽中体现,在分歧的时候更是如此。家和万事兴,两个人的和睦相处会产生无法想像的力量。
为了爱,彼此多担待点。这既是在表现你的爱,也是在得到爱。
17。该放手时就放手问:两只鸟,翅膀绑在一起,能飞翔多远?两条船,拴在一起,能行驶多远?
答:该放手时就放手,趁早放手,不仅放开了别人,也放开了自己。
有一位男士和女友经常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵,渐渐地,两人之间便产生了裂痕。明知相处已无意义,可谁也不忍提出分手。为此,双方痛苦不堪。
那天,这位男士去拜访一位心理学教授。教授听完他的讲述,微微点了点头,起身从卧室找出一个空花瓶,将一个橘子丢入其中,让他用手伸进去把橘子拿出来。结果,手伸进去了,橘子却拿不出来。因为瓶口比抓住了橘子的拳头要小。
“怎么样,拿不出来吧。你想抓住橘子,橘子也借瓶口套牢了你的手。若你松开它,你的手怎样伸进去的,还能怎样出来。现在,你和你的女友已经无法和睦相处了,你还想抓住她,结果,你把自己也囚禁了,如果你能再理智一些,趁早放手,不仅放开了她,你也可以放开自己了。”教授意味深长地说。
两个人相爱有时就像在拉皮筋,拽得太紧反而会伤害彼此。不知小的时候你有没有这样玩过,抓两只蜻蜓,拿一根线把两只蜻蜓分别绑在线的两端。如果蜻蜓齐心合力便可以飞起来,如果它们分别向着不同的方向飞,不仅无法飞走,而且会被彼此牵制得筋疲力尽。
两个人在一起,也许最大的伤害不是分手,而是难以和谐的时候还硬生生地绑在一起。
如果把爱情的过程比喻成两个人在跳舞,只有情投意合、心甘情愿的两个人才能依照相同的节拍、一致的步伐跳出优美的舞来。如若有一方不情愿,强拉硬拽的一定很荒唐,并且有摔伤的可能。这样怎能演绎出优美的舞姿呢?
要学会放手,不要因为不甘心而死死纠缠。如果你们的爱情已经成为过去时,即使再努力也无法挽回,继续的纠缠只会给彼此带来伤害,很可能因爱生恨。与其两人一起痛苦地挣扎和拖拽,不如尽早放手。
当你发现他有很多习惯已经不能让你忍受,你已对他的是是非非不在乎,彼此间已经没有了默契,取而代之的是无尽的沉默的时候;当你已经开始拿他和别人比较,并且不对你们的未来抱有希望的时候;或是你依然在乎他的一切,而他已经不在乎你的感受的时候,那么放手吧。
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