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第21部分（第2页）

接连几天，我没有去组里上班。想到组里一定为我停止了工作，心像猫爪子在挠。后来，电话响了，导演和韩兰芳都打了电话来，问我是不是病了，表示问候，我心里产生了强烈的要回去拍戏的冲动。

我要回去拍戏，我不顾一切，管它什么后果，这辈子我就豁出去了。

《春桃》的机器又开始转动了，陈国军愈加对我体贴人微。每天冒着严寒一进屋里，总是有热气腾腾的饭菜为我准备好；无论多晚回家，陈国军都在门前大街的路灯下等着我，右胳膊直绷绷的，在他那件棕色羽绒衣的袖子里面有一把一尺多长的刀子，说是为了保护我的安全……

我完全失去了陈国军对我的信任。几天以后，除了在摄影棚拍戏，我去哪儿他去哪儿。当我告诉他或是与他商量去某一个地方时，他表示同意或是不吱声，只要一上车刚发动他会突然跳上来非要与我同行。如果碰巧他不在我去了别处办其他的事，他绝对会忍不住来一场狂风暴雨。

他对我的警惕性处处可见。有一次他告诉我要上街去买点东西马上回来，闲极无聊我给一位女友打电话，电话中谈到陈国军最近脾气异常暴躁，那位女朋友随嘴说了一句：跟他离婚算了！

刚放下电话没有两分钟，陈国军就黑着脸拿着录音机从楼上走下来，录音机里播放的正是刚才我和那位女朋友的对话，扔下录音机推开我，他抓起电话雷霆万钧地把我那位女朋友骂了一通。我家的电话和楼上的电话是一条线，他假装出门悄悄到楼上去，正好把我的行为弄了个一清二楚。

一次我在北京万体馆参加演出，开演之前我和一位女朋友去了《人民日报》，当我到达体育馆演员休息室，陈国军已等在那里，我还没有来得及解释，他就把我手中的一条烟，其实是一位朋友交我带给他的烟，拧成粉末，同时抓起桌上的镜子当着屋里所有演员的面向我飞过来，我头一闪，镜子在我脑袋后面的墙上摔成八瓣……

陈国军料事如神的本领一次次让我叹服。直到现在，我绝对坚信假如在战争年代他一定是侦察英雄，他确实具有出众的才华。他的神机妙算使我的小诡计处处落空，他的能力对付我这个大大咧咧的笨蛋确实是绰绰有余。

有一次也是万体馆举办活动，有姜文等一批演员参加。《春桃》组都有票，约好当天晚上大家去看。拍完戏我和几位朋友直接去了体育馆。事先当然没有给陈国军打招呼，摄制组那天也提前收工，为的是我回家的时间能对得上。

当我们兴致勃勃看完演出随便找了一个大门出场，一边走一边正在暗自庆幸今日平安之时，陈国军已经站在台阶下等我。要知道万体馆至少有四个出口！况且人山人海！陈国军，这方面的惊人智慧在以后的许多事件中越发精彩地展露出来。

尽管陈国军对我如此严格管教，我丝毫没有怨他，也没有恨他。我心里满怀着歉疚，我也理解他为什么这样做。我把一切都归咎于我自己的错误，虽然我已经越来越害怕，越来越恐惧，每当一看到他，或是听到他的名字、他的声音，我就会控制不住腿肚子打抖，但仍然从心里觉得一切是我应该受的。

陈国军的怒火越来越频繁，怀疑心也越来越重。过分的管理，我开始反抗、辩解、申诉我的委屈，陈国军就更加爆发，家里几乎天天燃起战火，甚至当着我父母的面。

外婆九十高龄，父母也七十有余，都患有不同程度的高血压和冠心病。从小到大一家人从来是和睦相处，哪见过这种阵势？又心疼女儿、外孙女，又不敢劝，看见梳子、镜子等各类东西在我头上飞来飞去，吓得心脏病都发了，成天吃各种药压惊。尤其是天天看到刀子上下晃动，全家大小犹如处身在硝烟弥漫的战场，早已魂飞魄散。

在这样的惊险时刻，小兰，我倾心对待的小保姆小兰挺身而出推波助澜。她向陈国军汇报了他不在时姜文到我家来过的一切情况，结果那天狂怒的陈国军当着全家的面把我和他一起关在厕所里，用铁丝在墙上挽了个圈，要和我一同自尽。这场风波持续了三个小时，父母在门外哀求他手下留情也三个小时，不敢打电话报警，怕他更加激怒，直到那位流量计厂的厂长偶然路过进来看看才救了我出来。

呵，在那段时期我给父母增添了多少惊恐？

父母亲生性平和，平日我们在一起从没有红过脸，不知道这些场景带给他们多大的伤害？

每当在这种时刻看到他们受的惊吓而我又“泥菩萨过河，自身难保”，无不心如刀割。

什么叫“歉疚”？什么叫“恐怖”？什么是“魂飞魄散”？什么是“心如刀割”？这些中文形容词的深刻含义我全在那时候体会出来。

姜文一直在找我。只身一人处在风口浪尖上的我开始与他联络。

我知道开始这种联络意味着什么。也许需要付出生命作为代价。当然最后我并没有付出生命作代价，陈国军也没有真正打到过我，但在当时我百分之百认为他会那样做。同时，物极必反，我第一次认真想到了离婚。

我和陈国军的关系已经没有前途。几乎我所有的朋友、所有的亲人都知道我们关系恶化，并且看到过也经历过这些丑陋且极不光彩的场面，已经亲眼目睹了我受到的污辱。

没有人会忘记这一切。我们怎么可能有一天再甜甜蜜蜜、花前月下出现在众人面前？我们怎么好意思有这个脸再去表演一对美满的好夫妻？

可是我不敢离婚。我不知道怎么才能跟陈国军离婚。我曾经体会过生命的脆弱，我已经明白得不能再明白首先得活着，离婚才有意义。我深知自己这颗本来就经不起风浪的心不能再承受更猛烈的大起大落。

陈国军每当在风暴之后总是对我百倍的体贴，千倍的温存，可是我总觉得像老虎吃食之前对那即将被吃掉的小动物的抚弄，我不仅感受不到任何关心及安慰，反而比风暴来临时更加恐惧。

无奈何我只有再去“走穴”。陈国军跟着我去。这样也好。免得父母、外婆揪心。伤其十指不如断其一指。我一个人怎么都好说。

反正只有一条命。怕也是死，不怕也是死，还不如视死如归。脑袋掉了还不是碗大个疤？

可是求生是人的本能。任何人在这种情况下都会去寻求慰藉。陈国军三下两下一次比一次猛烈地把我推向姜文。与此同时，他不时打电话给姜文进行威胁。并且有一天他和他的几位兄弟把姜文押到一个房间进行审讯。

他用他的所作所为亲手把我和姜文的心绑在了一处。姜文和女朋友也断绝了往来。

在“走穴”队，在那些以我为中心、叫我“大猫”、我享有无限崇高和尊敬的“走穴”队，我更是丢尽了脸面。

我时常被陈国军当众审问，并且勒令我们停止演出，假如我反抗就是捆也要把我捆回北京。

时常是我在台上演完最后一个节目，在观众如雷的掌声中笑模笑样地鞠躬谢幕，幕布刚徐徐拉上，陈国军就会冲上台来，当着乐队、演员、当地演出公司及台上的观众，一把就将我拽到后台，在所有人的面前，咆哮着训斥我、谩骂我，并且把此时上来劝阻的人推操得人仰马翻。

不让我睡觉，痛骂我，是常有的事。不管有没有人在场，不管在什么地方，各种污蔑性的语言声震屋宇。说句实话，每当在这些时刻杀他的心都有。看着他激怒的脸和不停吐出恶毒字眼的嘴唇，我时常后悔，为什么在拍《神秘的大佛》时没有好好学武功？不然我现在就可以打他或是反抗他。省得总是丢人现眼任人宰割还不如死了算了。

可是，每当这一切过后风平浪静，我心里的歉疚又卷上重来。由于又开始了与姜文的联络，我消除不了自己的犯罪感，并且，歉疚的程度与日俱增，想到陈国军居然这么爱我，不能失去我，在三魂失掉七魄之后竟然又升起感激之情。

有好朋友说我没有出息，好了伤疤忘了疼，可是没有用。我发现人并不能左右自己的心，尽管心在自己的身体内。

我尤其不能左右自己的心。

我纠缠在这重重漩涡之中。每当与姜文联络或是在一起，我都大谈陈国军以及我对陈国军的感情，无情地伤害姜文，而和陈国军在一起时，又为了姜文使陈国军揪心裂肺，撕肝绞肠。我不知道我在干什么？我不知道我是什么人？我大概就是哪本书上所写的“世上最毒妇人心”的妇人，那个电影“比男人更凶残”里的头顶生疮脚底流脓的坏女人吧。

我不停地回想陈国军离婚所受的重重苦难以及为了我失去的一切。

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