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队唱道“每个人都应该相亲相爱”的时候,特德以为情形会有些转变。但是却没有。年复一年,
他一直孤独地坚特着。最后,绝望的特德试着通过自己的行动来改变局面。开始对别人微笑,
询问别人的情况,也更多地告诉别人自己的个人信息。他发现自己执拗的要求并没有给他带来
任何东西,而开放心胸、待人友好则让别人也以同样积极的态度来对待他。这样做的结果就是
给他带来了他一直想要得到的友谊.
另一个例子是由做房地产推销的西尔玛告诉我的。她感到不安与焦虑.因为她的儿子很自
私。她辛辛苦苦地炖肉给儿子吃,可是当她要求尝一点时,却遭到儿子的拒绝。她总是把身上
的零钱给儿子,可是当她打电话需要一角硬币的时候,儿子却跑得没影了。我告诉她,根据瑞
士儿童心理学家皮亚杰(Pla)的理论,她儿子这样大年纪的儿童通常都是比较自私的。我建
议她以身作则,给儿子做出榜样,让他看到和别人分享带来的快乐,并对他每次的慷慨都给予
积极的表扬。同时,我也警告她,因为自己无法控制的事情而生气是愚蠢的,对自己不利的,
只是浪费时间。
挑战要求过高的心理
要求完美和遵循一些对自己不利的准则:如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的
准则而错失社会交往的机会.那就问自己:
谁定的这条准则?
为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢?
为什么我必须这样做?哪里写的?
别人都不必遵循这条规则,为什么我就应该呢?
既然过去的做法让我什么也得不到,为什么我还应该继续那样做呢?
试着这样回答问题能够让你深刻地认识到,没有证据表明你和别人或者这个世界总的来说
有什么不同;这些对自己不利的准则不值得你盲目去遵守。再进一步,这些问题能帮助你意识
到,过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。真正的启蒙是自己让
自己醒悟过来。
一旦改变了这种不理性的过高要求,那么关键就是要代之以新的、理性的看法。例如,希
尔维正在做一份管理实习工作,她对自己说:“这份工作要求我管理那些职员。如果我希望得
到这份工作的话.我就得做好我的工作。的确,妈妈教导我要有女人味就得服从——而不是给
予——命令。但是时代改变了,女性的社会角色也处于变动之中。我需要成长起来,走出自己
的路。”。
一对夫妇曾因为跳舞技术不够熟练(完美)而放弃了跳广场舞的机会。他们对自己说:“没
错,我们的舞技没有达到令自己满意的水平。可是犯一些错误并不是犯罪,而且也没有规定说
只有跳得非常棒的人才能去跳舞。况且,如果没有实践.我们又怎么能提高呢?”
一位年轻的姑娘曾一个接一个地拒绝了很多男孩的追求,因为没有一个“很好”,她对自
己说:“对每个男人吹毛求疵让我现在仍然孤身一人,而且以后也不会给我带来什么好处。此
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