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穿上漂亮的纯丝睡衣让柔软的睡衣紧紧的包裹住她白皙细嫩的身体（第3页）

好半天我才缓过神来，我缓缓爬着，亲吻着他们的脚踩过的地方，泪流满面。

一夜无眠，我一直在浅层睡眠中苦苦的挣扎，一会梦到她和她老公做爱，一会梦到我被她老公像狗一样踩在脚下。第二天刚蒙蒙亮我就起床上班去了。照例是打扫卫生，等她来上班。她老公骑摩托车送她来的，今天来的也比往常早了很多。停好摩托车后她老公没有动，而是默默的看着前边，她下来也没动，而是走过去紧紧的抱着她老公。呵呵，我一阵心酸，是啊，她知道她老公不高兴了，会去抱着安慰他，我呢？我算什么？我伤心难过的时候有谁安慰过我？

好半天，她才转身朝里边走来，她老公也发动摩托车走了。我急忙迎上去对她挤出一丝笑脸，她连看都没看我一眼就径直走过去，坐在柜子上开始换鞋。我急忙像往常一样，跪在她脚下，伸手去够她的脚，她一脚踢我头上，我被踢了个趔趄，我起身死皮赖脸的再去够她的脚，她闪了一下冷冷的说：把你的脏手拿开！　她说话我是绝对不敢违背的，只好讪笑着站起身，她自己换完鞋开始工作了。我也没什么办法，因为如果她不高兴，我连跪在地上给她磕头都不敢Ｍ这么沉闷的过了一天，快下班的时候，她跟我说：ＸＸ我告诉你，从今天开始，咱们就是普通的同事关系，非工作之外的事一句都不谈，做不到我就要求调走。我忙不迭的说：好，好，都听你的。

这些天她不肯跟我多说一句，我无法排遣心中的寂寞。实在没有办法，我只好自己想办法解决。我想到偷她的东西排遣ＺＷ，偷什么呢？内衣？开玩笑！那不是找死吗？经过我反复观察，我发现她皮鞋里的鞋垫是很普通的带小熊图案的那种，在超市都有卖的，她的脚是３７的码，这我早就知道，因此我在超市买了很多一模一样的鞋垫，然后找各种理由去后边的更衣室，比如天气太冷了加件衣服啦，天气太热了脱件衣服啦，收拾更衣橱啦，后来我发现这些理由根本没什么必要，因为她根本看都不看我一眼，除了忙业务就是低头用手机发短信，要不就是看恐怖杂志。

我偷偷的跑到更衣室里，轻轻的跪在她的皮鞋旁，想象她就穿着这双皮鞋站在我前边，我砰砰砰的给她的皮鞋磕头，亲吻她的鞋尖，鞋面，鞋跟，后来甚至把她的鞋拿起来，想象是她穿着鞋踩在我头上。要不就把她高跟鞋的鞋跟含在嘴里吮吸，直到舔的干干净净了，实在没办法就翻过来把鞋底的土都舔干净吃下去，不管上边沾着什么，被我女神高贵的脚踩过了，那对我来说就是至高无上的存在！后来还觉得不够虔诚，又换了花样：从一进门关上门开始就跪在地上，想象主人的脚可能会踩在什么地方，爬一步亲吻一下她的脚印，再给她的脚幽三个响头，直到磕到她的皮鞋前边。这种时候一般下体会硬了，我就在这种ＹＹ中射出来，然后偷偷的把她的鞋垫换了放到我的衣橱里晚上带走。晚上她是不会再和我联系了，我只好把她的鞋垫供奉起来，像圣物一样，每天早起晚上给她的鞋垫磕头，晚上实在难受的时候就疯狂的亲吻她的鞋垫，同时脑子里各种ＹＹ打发时间。

有时候我也在想：难道她从没起疑吗？为何她的皮鞋总是崭新的而绝不可能脏一点点？为何她的鞋垫每天都是崭新的？我从未问过她这个问题，而把这归结为我的主人是圣洁而高贵的，她的东西本来就不可能脏，自然也就发现不了了。

但是，即使仅仅是她的脚踩过的鞋垫，也不是总能有的。因为天气逐渐变暖，她很多时候都不再换鞋了，我自然无法偷到鞋垫了，这又让我难受了很长一段时间。后来我又想到了一个办法：银行里什么最多？纸最多。很多时候纸地上到处都是，甚至钱都满地扔，也都见怪不怪了。于是我偷偷的把Ａ４纸扔到她座位下踏脚的地方，尽量摆出不小心掉到那的样子。她的鞋踩上去，就会留下一个或深或浅的脚印。这是我美丽的女主人的脚印啊，我能想象到她的脚踩在上边，也许在上边留下了她脚的温度！　我偷偷的把带着她脚印的纸带回家，这些纸代替以前的鞋垫成了我每天磕头供奉的圣物。但是现在并不敢肆无忌惮的亲吻了，因为这脚印得来不易，很多时候她发现脚下一张纸会一脚踢开（以她的懒惰，是绝对不会弯下腰去捡的，这种活肯定是我的事）。所以主人的脚印其实是非常珍贵的东西！而我每次亲吻，都很可能会使我卑贱的口水碰到脚印上，脚印会变淡。我只是在心情非常好或者非常不好的时候，才特许自己轻轻的亲吻一下她的脚印，或者就只能是上班上到非常疲劳昏昏欲睡的时候，趁别人不注意拿出来嗅一下或者亲吻一下，立刻就恢复了活力！呵呵，真的，也许你们不信，对我来说，我高贵美丽的主人印在纸上的一张脚印，比什么红牛，巧克力，雀巢，各种昂贵的名茶什么的，强了一千倍一万倍都不只！后来我甚至拿几百块一斤的普洱茶的茶饼求她在上边踩一脚带回家喝，这都是后话了。

如果一直这样下去，也许就不会有后边的故事了，更不会有我现在仍然孝敬我主人的事了

但是有时候命运就是这么奇妙，我的主人并没有一直不理我，而是和我的关系开始一点点一点点缓和了！这在当时的我，是绝对没想到的天大的好事！我认为主要原因是我的主人是一个年轻好动的小女孩，平时每天都是和我一起工作，二人一直无话可说，我受不了，其实她也并不好受。

所以伴随着春风送暖，草长莺飞，我们的关系也一点点的缓和，直到后来，无话不谈，又像以前一样，那件事就像没发生一样。只是，我隐约感到：在主人身上，我失去了一些东西，同时也得到了一些东西。是什么，当时也说不出来。直到七年后的今天，我才意识到，我失去的是主人对我的怜悯和不忍，得到的是主人对我的仇恨和残忍！虽然前者失去的不多，主人依然有时候会很惆怅，会希望我过的好。后者增加的也并不多，主人依然不愿意收我为奴。但是就好像压死骆驼的那根稻草一样，在我和主人命悬一线的故事中，这一点点的变化引发的是翻天覆地的剧变！

３、

我今天陪领导去吃饭了，领导说要给我升职加薪，我只好请领导吃饭。

我知道我是一个活死人，可是我还有我的主人，我唯一留恋这个世界的理由，在这个黑暗的世界里我唯一的光。

我的亲生母亲，她养育了我，可是她不理解我，她从型打骂我，直到现在她知道我这么晚回来是陪领导去喝酒，她依然骂我，跟我不说一句话。我心里很难过，不是我不放不下我的主人啊，实在是我在家里找不到一丝丝的温暖，我只好追随我的主人，我只好拿我的主人当我的母亲，只有她的一颦一笑，只有她能给我一点点的快乐，让我知道这个世界还有一点点的色彩，一点点的温暖值得我留恋，给我留下一点奋斗的理由，只为孝敬恩赐我快乐，赐予我光的主人。

坦白的说，我并不是一个不孝顺我的人，我对我的母亲真的很好了，我自从工作以来，没花过我母亲一分钱，却在我母亲住院的时候花了十几万，几乎是我全部的积蓄了。可是我的亲生母亲真的不能给我哪怕是一点点的快乐啊，直到刚才，　我曲意逢迎，给领导溜须拍马身心疲惫后回到这个家里，我的亲生母亲，我的妈妈阴沉着脸不理我，甚至骂我不懂事，我不知道我哪里做错了，我都是为了这个家啊，我的心都碎了

在我的世界里，哪怕是我的亲生母亲，她所占据的那一块地方都是一片黑暗，令我恐惧的一大片黑暗，而我的另一个妈妈，那个比我还小一岁的妈妈，她那里却留下一点点的光明值得我去追寻，给我一点点飘渺的星光，我错了吗？我的心很乱

这是发生那件事以后两三个月的样子，我的主人对我的态度慢慢缓和了，她依然会和我一起吃饭，她的确是一个很馋嘴的女生，她可以嘟着可爱的小嘴一口气吃掉五斤螃蟹却一点都不胖，呵呵，我是个喝点凉水都长肉的人，所以我更加相信宿命论，也许我的主人真的是仙女下凡吧。我对卑微的匍匐在她脚下乐此不疲，我觉得主人能够背着她深爱的老公抽出一点点的时间来和我在一起，实在是对我天大的恩惠了，虽然我在她面前依然是一个连给她磕头都要经过她同意的可怜虫。

离她的婚期越来越近了，我像一个热锅上的蚂蚁深刻的体会到了世界末日一点点逼近的感觉。但是我能做什么呢？如果我美丽的女主人从此不理我和她的老公结婚生子，这无可厚非，她没做错什么。可是她依然愿意在百忙之中理我，难道我不该怀着一颗感恩的心吗？

所以我愿意陪伴她去采购她的结婚用品，窗帘，台灯，桌布，鞋柜，甚至床上用品，大包小包的东西我都帮她拎着，逛街逛累了我就请她去我包好的海鲜城的包间吃饭，吃她最爱吃的海鲜。满桌的珍馐美味令她胃口大开，但是在我眼里却比不上钻到桌子底下她脚下为她捶腿更有诱惑力。她知道我是什么样的人，所以什么都由我了。

我不能给我深爱的主人任何幸福，可是却有另外一个男人能够让她无比的幸福，我没有资格抱怨，我只有无限的祝福他们并且感谢他能让我的主人幸福。所以当我的主人说起她为结婚的资金准备不足而苦恼的时候，我主动要求献给她极尽奢华的普罗旺斯双人实木大床。她红着脸说不用了不用了，太奢侈了，　只要我借给她１５００可以买个等离子电视就好，将来一有钱就还我。呵呵，我心里在苦笑：如果她愿意，即使没有大床她也可以在她老公简陋的单人床上和她老公抵死缠绵，即使我有再好的双人床，最多也就是她坐在双人床上允许我跪在地上给她捶腿而已。不是吗？既然都是她心甘情愿的，何不让她舒服呢？于是我又编出各种稀奇古怪的理由，比如长期睡不好的双人床会令颈椎压迫过度影响身材啦，什么我朋友在南方工作节奏太快就是买最好的床缓解疲劳啦，总之就是不厌其烦的求我的主人恩准我的请求，她已经习惯了我的巧舌如簧，另外也是对自己的身材非常看重，所以她同意了，但是说好只要一有钱了就还我。我心说我会告诉你这个大床其实要两万多吗？我心爱的女人，你连我亲你的脚指头都不允许，我又能怎么样，我只是为了你和你老公在这张床上能快乐的做爱啊，你哪怕是跪在大床上屁股高高翘起让你最爱的老公骑在你身上狠狠的草你，这张柔软的大床也不会给你带来任何不适，在性欲旺盛的他强迫你做很多次之后，你还能睡在柔软舒适的大床上，在高潮中安然的进入梦乡。而这时候我只能在虔诚的亲吻着你的脚印撸管，或者在自己简陋的家里拼命的给你们磕头，我心爱的小ＸＸ啊，只要你能幸福，我怎么样都愿意的。

但是即使是我给她买了很多结婚用品之后，他们结婚的钱还是不够用了，因为她实在是一个很会享受的女人，什么样的家具都要买最好的，只要有一点点瑕疵她都会不舒服。所以我只好装模作样的按照说好的借给她１５００元结婚用，说好的将来有钱就还我。

在植树节的时候，事实上我一直在不惜一切代价的求她能够跟我度过每个节日，哪怕是植树节这种令人啼笑皆非的节日，我只为了能见她一面，当她天使般美丽的容颜出现在我面前的时候（哪怕是冷冷的面无表情的面对我的时候），我真的感到自己一切的烦恼都忘记了，好像能够在天上自由的飞翔那么惬意。吃完饭以后她会让我和她去逛街，其实我心里很清楚，她一门心思的都在她的婚礼上，她还是想去为结婚准备些东西的或者说即使不买东西也是想去看看。这次她看中的是睡衣，她告诉我她一直有个心愿，想买很多漂亮的睡衣，春夏秋冬四个季节都要有，这样她就可以舒舒服服的宅在家里玩电脑了。我想也是啊，在每个清晨，和煦的阳光照耀下，从懒觉中醒来的主人伸个懒腰，穿上漂亮的纯丝睡衣，让柔软的睡衣紧紧的包裹住她白皙细嫩的身体。这是多么美丽舒心的情景啊，若是那些便宜的质量不好的睡衣，怎么有资格接触我主人高贵的身体呢？这简直是对我主人的亵渎！我头脑一热，觉得这件事真的是太重要太刻不容缓了！于是我自作主张买下了当时所有主人看中的睡衣，春夏秋冬各两件献给我的主人，在我厚颜无耻的提出若主人不要，我就在商场众目睽睽之下给主人磕头相威胁下，主人终于无奈的接受了我的礼物。呵呵，只是我到后来才想到，我主人穿着睡衣美丽的样子，只怕只有她老公一个人才有资格看到，这让主人曲线毕露的睡衣只怕会更加激起她老公的欲望吧？对此我不得而知，这不是我一个奴隶该考虑的事，据说和男性亲热会让女人的皮肤更好，更加美丽，也许是真的吧？只要我的主人喜欢就好，既然我没有资格成为给予她幸福的男人，那我就应该感谢那个能够给她幸福的男人吧？

呵呵，转念一想，主人凭什么允许我请她吃饭，让我看到她美丽的容颜达四个小时之久啊！难道我不应该为此付出代价吗？我觉得还是我欠了主人的，她的恩德我一辈子都报答不尽。

４、

今天我们这边下了一整天的雨，主人有两天没理我了，不管我怎么求她。本来我由于心脏的问题，阴天的时候心情会非常压抑，可想而知今天这一天糟透了

结果今天下午突然给我回短信说手机坏了，我不禁超级无敌瀑布汗。主人的手机坏了差点要我半条命。

今天下雨令我想到了以前和主人在一起的两场雨，这两场雨对我来说个个都是刻骨铭心的。那么，我就说说这两场雨吧

第一次是有一次请主人去吃烧烤，主人一直会过一段时间就跟我一起吃饭，我心里很清楚，主人不欠我什么，她完全可以残忍的跟我一刀两断，这也是对她最好的方式，但是这对我来说意味着什么就不用多说了。那天依然是阴云密布，但是我真的不想放弃这次见到主人的机会，所以一直在祈祷天不要下雨，也不愿意取消和主人吃饭的约定。

⊥在我们这顿饭吃到一半的时候，雨还是下起来了，初春的季节，哗哗的大雨夹杂着狂风，瘦小的主人感到有点冷，我只好放弃吃烧烤，和主人去了一家肯德基餐厅。我从未像这一刻这样渴望自己能有辆车，能够让主人不受一点点风雨之苦。我们在里边坐了很久，雨还是没停下来，而我们这个小城市，下雨的时候想打到车几乎是不可能的。我知道９点半她老公就下班了，并不是我想背着她老公做什么，而是我一直认为主人既然恩赐我可以和她一起吃饭的机会，我就要最起码保证她的生活不受影响。于是我主动提出该回去了，主人也没说什么，二人心照不宣。

那是一个我毕生难忘的晚上，我骑着摩托车带着主人，她从后边打着伞。由于风很大，所以我很快还是湿透了，我想主人肯定也好不到哪去。狂风夹杂着雨点呼呼的打在我身上，我一阵阵的寒战，雨水从我头上哗哗的浇下来，遮住了我的眼睛。我一次次的抹掉脸上的雨水，努力的在雨幕中看清方向，在凄风苦雨中，我们步履维艰的前进着。那一刻，我突然有些恍惚，我突然意识到：和心爱的女人风雨同舟，相濡以沫，这不就是我梦寐以求的幸福吗？坐在后座上的那个娇小的身影似乎也不再是我崇拜的主人了，而依然是那个我深爱的小ＸＸ。这是何等刻骨铭心的幸福啊，我不禁泪流满面。如果不是怕她生病，我真的希望这十几分钟能长一点，再长一点，最好能够永远定格，哪怕是因此我的生命不再延续也在所不惜。

这个世界就是这么奇怪，这个风狂雨骤的夜晚，却是我此生最幸福的夜晚。凛冽的寒风带给我的却不是寒冷，而是从未有过的温暖。回到家后，我给她发短信：谢谢，这是我做梦都想得到的幸福。她回复道：其实我真的希望你能永远幸福。

第二场雨是在临近盛夏的时候（本来按照叙述的顺序，这个在后面，但是既然提到雨，就放在这里吧），那时候我自己养了一条西施，当时一个是排遣寂寞，另一个是她非常喜欢狗，我也是投其所好，希望能增加点共同话题。结果这条西施感染了犬瘟，高烧到４０多度（狗正常体温３８度，比人略高一些），我花了很多钱，尽了一切努力，这天晚上它还是死在我手上（因为这小东西非常难过，只有枕着我的手才能睡一小会）。那时候我心情难过到了极点，一方面是为这凋谢的可爱的生命，另一方面是为我自己悲哀的命运：为何我心爱的女人和别人在一起，连我的狗都要离我远去？那天它去世以后，我大哭了一场，就冒着大雨跑到小区门口的小吃店去喝酒了，都说举杯浇愁愁更愁，有故事的人都会知道，这句话一点都不假。灌了四个扁２（２５０ＭＬ的二锅头）后，我大脑开始迷迷糊糊，但是悲伤却一点都没有减。我看着外边哗哗的大雨，清冷的街道，在大雨中急急忙忙奔跑的行人，突然感到一阵阵寒冷，但是又想到了温暖的白炽灯，粉红色的窗帘，那是她的新房给我最深刻的印象，这时候她和她老公已经去新房同居了。我突然特别想看到她，虽然我知道这不可能，哪怕是和她离得近一点都可以。于是我借着酒劲晃晃悠悠的向她家走去。

到了她家楼下，我依然像往常一样沉默的看着她家的窗户，屋子里灯火通明，但是窗帘拉得很严实，什么都看不到。其实我真是非常渴望能看到点什么，哪怕是看到她和她老公在亲热，也总比看不到她好。我不知道她老公现在在不在家，但是这阴郁的天，悲伤的情绪让我感到我心里堵得难受，我想跟她说话，于是我给她发了条短信：在吗？我在你家楼下。（这就是喝多了才犯的一个致命的错误，本来吸取了前次发短信被她老公看到，我是不会直接跟她这么说的）。

和往常一样，信息如石沉大海。这实在是再正常不过的事了，回复信息才不正常呢

人喝多了总是变得极端，变得更加多愁善感，我站在大雨里思前想后想了很多东西，我不知道自己做错了什么，为什么上天对我这么不公平，为什么我不能早一点认识她，为什么我这么爱一个人却要让我承受这么多的痛苦。然后脑海里就是迷迷糊糊的开始重复出现ＹＹ过无数次的她老公把她光洁如玉的身体压在身下，她紧紧抱着她老公迷醉而快乐呻吟的场面，强烈的自卑感使我摇晃着重重跪在泥水里，头埋在地上，就这么默默的保持这个姿势很久很久。

不知道过了多久我听到单元门开的声音，我抬起头来，如同做梦一样，看到她从里边打着雨伞急急的走出来，我从未想到过她会出来，我狠狠的擦了擦眼睛，我真怕是个美丽的梦。她走到我身边生气的说：「ＸＸ你这是干什么，赶紧给我起来！你疯了吗，不要命了吗？」悲喜交加的我再也控制不住自己的情绪，向前扑了一步抱着她的脚，紧紧的把脸贴在她脚上痛哭着说：「乐乐死了，为什么，为什么连它都要离我远去？为什么要让我这么孤独？！你告诉我，为什么，这是为什么？！你不要我，连它都不要我吗？你们一个个都要离我远远的？！」我疯狂的语无伦次的发泄着内心的愤懑，她无言的看着我，第一次任由我抱着她的脚没有说什么，她也是爱狗之人，我的乐乐她也非常喜欢，我能想象到她也很伤心。她等我说完只是抱着她的脚抽泣的时候，幽幽的说：「你把它安葬了吗？你给它嘴边留下它最爱吃的火腿了吗？」她的声音里有点颤抖，可能也控制不住自己的泪水。我说我把它葬在我家下房门口了，那里不用受风吹日晒之苦，用我的羽绒服包着它，它最爱吃的鸡肝，火腿，奶片，什么都有……。说着说着我的泪水又滑落下来，她叹了口气说：算了，我想折腾了这半个多月，这对它也是一种

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