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电话接通时他好像在忙,我们闲说了几句。他说查到点东西,但是还不确定,想搞清楚之后再告诉我,到时当面谈。
我感觉他吞吞吐吐,有些话好像不好开口,我也不好细问,感谢了他几句,挂了电话。
手机刚挂断,立刻赵秉钧的电话就打过来。我看着手机闪了半天,深吸口气,还是接了电话。
“林西。”他的声音有些沉重,很低的声音,喉头的震动好像通过话筒传递过来,听得我心头一颤。
“林西,你在哪里?”
我压住心头的酸楚,一字一句慢慢的说:“没在哪。我一会儿就回……去你那,你有空的话,在家等会儿。”
“好,林西……”他似乎还有什么话要说,但终于还是收了口,轻声说:“我等你。”
我跟林南说了声,回去赵秉钧家里。在门口,连着做了好多深呼吸,才能镇定的推门进去。赵秉钧坐在沙发上,双腿交叠,看到我进来,微微抬眼看着我。
我从前,不明白他为什么用这么悲伤的眼神看我;不明白为什么每次□,我都会有种他想要弄死我的感觉;不明白我们两个个性截然相反的人,怎么会突然走到一起。我沉浸在虚伪的幸福里,连个为什么都没问过。我现在倒是有点明白为什么女人喜欢问“你爱不爱我”这个问题,因为如果对方从来不说这句话,你的心里,真是没有一丝一毫的安全感。
我看着赵秉钧,他如平常一样的淡定安然,我消失了两天,没有对他造成任何困扰。这样也好,好聚好散,不枉相交一场。
我走过来,坐在沙发对面的躺椅里,这里本是他最爱的地方。我们在这张躺椅里□,喂饭,依偎,现在也要在这里分手。
我从口袋里拿出手机放到他面前的茶几上,他抬眼瞄了我一下,没有动。
我稳了下心神,认真的说:“对不起,这两天没给你打电话交待一下,我一直,在考虑些事情。”
赵秉钧有些心不在焉,他深深的坐在沙发里,整个人弥漫出疏离之感。听到我的话,他伸手拿过我刚才交给他的手机,不在意的把玩,同时懒洋洋的看过来,悠悠的问:“那你考虑出,什么结果?”
尽管已经有心理准备,但是面对这样一个全身上下都散发出“随便你,无所谓”感觉的人,我到底还是心痛难当。我尽量稳住内心的战栗,慢慢的说:“我们两个,个性并不合适,没必要勉强在一起,与其将来不欢而散,不如现在分开,以后还可以做朋友。”
赵秉钧没有动,他定定的看着我,眼睛里一丝意外或是伤心都没有,只是看着我,好像从来不认识我一样。他用对陌生人的眼神对我,也用对陌生人的语调淡淡的说:“你决定了就好。”
不问一句问什么,不做任何挽留的举动,甚至连眉头都没有皱一下,好似我对他而言,不过是个可有可无的摆设。这一段对我来说刻骨铭心的感情,在他,无非一场旧梦,梦醒后,梦里的人,事,再也不会出现在脑海里。我走还是留,他都全无所谓。
我麻木的点点头,站起身,他不再看我,我们终于,还是没能逃出形同陌路的结局。
我收拾了东西,虽然我已经在这里住了半年,可是东西却不多。我吃的穿的用的,都是赵秉钧给的,衣柜里并排挂着衣服里,真正是我带过来的没有几件。
简单的把东西装了,还是当初背来的那个背包,其他的都不属于我,赵秉钧扔掉就好。提着东西出了房间,他还在沙发上坐着,姿势一点都没变。我最后贪婪的看了他一眼,他每一丝表情,每一根汗毛,都想牢牢记住。
他没有转头看我,侧脸依然英俊迷人。我在心里跟他告别,离开了这座房子,离开了这个我心爱的人。
回到我的小屋,真是冷的要命。我把东西随便规整了一下,趴在冰冷潮湿的床上,看着外面漆黑的夜幕,心也冷到结冰,空荡荡的不断坠落,没有尽头。
星期一,星期二,星期三,上班,下班,吃饭,睡觉。日子对我而言,已经失去了意义,每天都是一部流水账。我成了一个工作机器,我自嘲的想,我应该佩服自己,竟然能做到工作失恋两不误。不过我脾气大概不会很好,因为来办公室办事的人,明显向张历的办公桌倾斜。
同在一个医院,难免会碰到赵秉钧。有时迎面走过,他也很少正眼看我,只是自然的点点头,我总忍不住偷偷转过头去,贪恋他的背影。
他身形很高,肩膀也很宽,但不壮,这些日子来似乎还有些消瘦。我想应该不是因为失恋,我还没那么大的魅力;而是没有我这个拙劣的厨师在旁边,饮食不够规律。
我还在努力戒掉每天思考晚餐菜式的习惯,其实我有很多习惯需要改进。有一次在路上,还遇到了从前每天买菜时常遇到的煮夫宫言。他好奇问为什么很久没遇到我,我无言以对,只能缄默不语。他看出来我表情苦涩,没再问下去,匆匆告别,好像怕被我的苦闷感染到。
我这人好像很多东西都比别人多一倍,父母很多,兄弟很多,经过的事可以再来一次,甚至失恋也要翻倍。我现在总算理解,为什么当时小园子说我和赵秉钧是“重归于好”,因为回到五年前,我还要再跟他分手一次。
一开始,我没想到这方面。结果在宿舍里醒来,看到赵秉钧出现在门口,我整个人如同被定了身,完全石化。除了苦笑,我还能怎样。随便找了个借口躲开他,不敢回头看,怕看到他无所谓的表情。
我不想再一次面对那个冷冰冰的,对我全不在意的赵秉钧;我总想再骗骗自己,赵秉钧依然是我的,哪怕是苟延残喘一刻。尽管我不断告诉自己,必须要跟他说清楚。
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