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他抱起旁边的抱枕遮住脸,声音闷闷地传出来,“..我只是反应比较慢而已...”
“什么?”我没明白过来。
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“就是...反应慢,我不知道这算性格问题还是心理问题,就是当别人问我什么话的时候,我下意识就会回答,不经考虑的想要顺应对方的看法——我没去查过,反正大概是这样的特征了。”
“迎合型?”
“不太一样,很多时候我心里面的意思明明不是那样,但却还是本能地回答,等到日后有些行为又会发生冲突,然后总是会引起误解...”
“...好,”我沉吟了片刻,“既然这样...”
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“我当然不想听了!”
“什么?”
“你前任的事情,”莫群低了低头,“只是想了解你...关于你的爱情的否认,是我的不对,我...”
“知道了,你反应慢。”我说。
“我对谢庚,可能他救我的时候有一点,但后来就没有了。”
“...嗯。”我终于信了莫群再三强调的事情,“我知道了。”
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现在说说为什么不喜欢别人给我跪下的问题。
又要追溯到我高中的时候了——我得双相的时候。
我的闭塞、锁门、独自一人这些可能已经提过了,然后就是我爸妈并不是非常有把握有底的那种人,而是他们觉得一旦我去自杀了,他们可能都不会再活下去——我某种程度上承载了他们的希望。
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但同时的,我厌恶成为别人的希望,是被负累的感觉,被纠缠,被向下坠的感觉。
我妈妈心理尤其脆弱,她像个高雅的文人——我之前也说过,她保守又脆弱,觉得我得了病是天大的事。
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其实谁不愿意得到别人的重视呢?
可是这重视让我承受不住。
她关心之余,剩下的一直在倾诉不易,劝我积极向上,此外就是哭着求我好起来。
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再此外,她有几次给我跪下。
跪下哭着求我,我爸在边上说快扶你妈起来呀,我机械地拽她。
就在那种时刻,我觉得自己的感情好像越来越淡漠,几乎化为乌有了。
我看着我妈流泪,看着她跪在地上发出的响声,以及她把手上的玉镯子摘下来摔在瓷砖上。
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