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终于开学（第1页）

不知道是不是所有同学都像我这样：在学校盼望着放假回家，放假在家盼望着早日开学重返校园。

我在家和我哥盼望着，盼望着，没原由的盼望着。我妈感受出来我们的这种离家心切，我们异口同声的解释说：“在学校学习效率能高一些，有学习氛围，还能规律饮食和作息。”事实上，我也不知道具体是什么原因，在家待时间长了就是想开学，过不一样的生活。

高考的时候我比我哥多考了60分。这就直接导致我们去了不同的院校。他去了一个普通二本的师范学院，离家近；我去了一个普通一本的科技大学，离家远。每次开学我都比他早，每次放假却比他晚。所以我哥比我更盼望开学。他坐高铁当天就能到校，我坐火车得躺两天，有时是坐两天。当初填报志愿没多想，没细细考虑，就是想出省，离家远点儿，远走高飞，志向高远。每当我躺在火车上，尤其是坐在火车上熬夜的时候，我都后悔，肠子都悔青了。怎么就报这么远？有人说“老不出蜀，少不入川”，我怎么在年轻的时候就入了川？我问天问大地，问熬着的我自己，问不出答案就勉强安慰自己：自作自受吧。这就是命吧。坦然面对吧。无路可退啦。

受疫情影响，开学的日子又往后延了。我忍痛退了早已买好的票。和我爸妈说，他们很是高兴，他们巴不得我不开学。这该死的疫情，耽误我的事，浪费我的钱。我真想给它一巴掌，踹它一脚，让它死出去。后来想想还是别和它接触了，容易“伤敌一千，自损八百”，只能诚心诚意默默祈祷：疫情早日过去，开学日子来临。

“我们这届的学生一定要重视就业，无论是考公考研，都得做两手准备。做好职业规划，提高综合能力。一到两个月的实习是必须的。一会儿你们辅导员会说具体要求……”我替出去练车考驾照的我哥开着线上实习就业动员大会，他们院长如是说到。

实习，实习，实践学习。实习是为工作做准备，这一点上我是支持的。但假实习混证明的比比皆是，我又开始想这样实习的真正意义。胡思乱想想不出个结果，我哥他们的动员大会就结束了。我把会议内容和精神准确无误的用微信传达给了我哥，合上了电脑。焦虑几乎是一瞬间就钻了出来占据了我的大脑，塞堵了我的心。

是啊，大四了，美好的大学生活转瞬即逝，即将到来的是为了生活，为了自己和家人活着日夜奔波劳碌的工作生活了。想想那种不确定不可知但肯定拥挤繁忙甚至低三下四毫无自由的社畜生活，我的焦虑就不可控制的溢了出来。那是一种可怕的状态，感觉像是被黑布蒙住了眼然后被一双手用力的掐住脖子喘不过气，又感觉像是浸泡在无边无尽的墨蓝深海里，一个光点在头上浮悬，你尽力游却永远抓不到，最后被窒息感折磨的意识消散，吐出徒劳的气泡，沉下去……焦虑让人心烦意乱，焦虑让人烦躁不安。如果悲伤这种情绪能逆流成河，那么焦虑这种情绪肯定能汇聚成海。它吞噬所有，淹没一切，让人恐惧，让人无力。如果能剔除人类的一种情绪，让其永不再生，我毫不犹豫会选择焦虑。让焦虑去地下十八层地狱，永世不得超生吧！

我想着这些，终于被班级消息给拉了回来。终于，开学日子定了。没来由的喜悦奇奇怪怪的冲走了焦虑，好像回了学校就可以不再焦虑，回了学校就可以高枕无忧不再考虑，回了学校就可以永永远远无忧无虑。我没再接下去想那么多，有一个问题我得抓紧时间考虑：是躺两天还是坐两天呢？

可能，我们所做的一切都是在逃避。

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