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第71部分（第2页）

他像头被激怒的猛兽，在我的拒不坦白下暴跳如雷，种种威胁的狠话撂下都没用的情况下，他终于被我逼急了，扬言要让纤涵亲自来问我。

很好，他总算知道，自私自利冷酷无情的我唯一的死穴就是纤涵。所有牵涉到和纤涵有关的东西都能成功牵引我的情绪，让我即使再不甘愿也不得不全盘拖出。

而他在得知我因得了脑瘤生命即将走到尽头所以放弃纤涵时，眼里一片寒冷。

“你知道自己快死了所以决定放弃纤涵？利辰睿，你要不要这么自私！”

原来，‘自私’这个两字已经是镌刻在我身上人人可见的永远无法撕下的一个永久性标签。

不管我做了什么，永远都是自私的表现。

那么，我应该怎么做才不是自私？要怎么做才能让纤涵不痛苦而我又可以不让别人认为我自私？

“……像你这种祸害肯定遗千年。你若当真患了什么不治之症也绝对不会面不改色的在这里等死，而是早就千金散尽全球寻访各国名医了。况且以你的自私，就算是绝症你也不会放弃纤涵让自己痛苦。”瞿逸那晚讥讽我的话犹在耳边回响。

呵，我是不想等死。可又能怎么样？詹教授说手术只有百分之十的成功率，而且术后或多或少还会出现一些失忆或者弱视甚至失明的现象。

百分之十的成功率！这是个什么概念？这意味着手术的失败风险高达百分之九十！除非发生奇迹，否则手术一旦失败，我剩余的时间就不再是一年或者半年，而是在手术中死去！

我不相信奇迹。所谓的奇迹都是自欺欺人的把戏。不做手术只要控制得好我还可以多活几个月。虽然我有可能会在这几个月中出现记忆力下降或者视力模糊等现象，但总好过接受手术然后死在手术中。

因为太爱纤涵，所以才在得知自己得了脑瘤后没有犹豫的立即放弃。即使那时候我根本不敢确定她是否对我有爱。但她已经活得很痛苦，不论如何，我都不能再在她的痛苦上添一把火把她烧成灰烬。

而现在我知道了她对我的感情，更不可能和她在一起。

我怎么能够，怎么舍得，让她眼睁睁看着我的生命一点点消失……如同七年多前，瞿逸骗我说羽微死了以后，我曾一度过着行尸走肉，仿佛每天都是世界末日的生活。

对纤涵的爱到底有多深，我想，至今，连我自己都没办法衡量清楚。

记忆里总有一双亮晶晶透着爱慕光芒的眼睛偷偷的注视着我。那时候我只当是谷家小妹像崇拜她大哥谷司瀚那样崇拜我，却没想她十岁那年就对我起了爱慕之心。

所有人都以为我的冷漠是天生的。的确，在我的世界里根本就没有爱这种东西的存在。我周围的一切都沾染着钱权名利的气息。那些在你面前阿谀奉承的笑脸只是他们的保护面具，他们愈是对你笑得灿烂，有可能暗地里将你坑害得愈残忍。

如同我父亲同父异母的弟弟。在我父亲去世后即刻马不停蹄的利用代理总裁一职欲将我赶出利家易住先威。

我的世界处处充斥着背叛和算计。所以我不懂爱。当羽微代替邱静茗嫁给我用她的爱一点点融化我冷硬的心，并影响左右我的情绪时，我不知道其实那时候我已经开始在意她，喜欢她，甚至是已经爱上了她。

我讨厌一切超出我预期以外的任何事物。其中自然包括感情。我害怕自己因她而改变，拒绝承认自己对她产生了感情。我一次次冷言冷语的伤她，让她绝望，把她逼到一心想逃离我的地步。但每次只要一想到她会离开我，我就心慌得不行。

因为没人教过我怎么去爱人，也没人告诉我那种心心念念想和对方厮守在一起的感情就是爱。所以我只会自私的用自己一贯的强硬手段强迫她留下。可让留下她后我又不放下身段不屑用低姿态讨好她。

尤其糟糕的是每次和她在一起，我都管不住自己这张刻薄的嘴，次次将她伤得对我心寒，直到终于恳求我放过她，让她带着未出生的孩子一起离开。

我想我当时一定是疯了。

明明想着往后要和她和孩子一家三口幸福的在一起生活，可为什么说出口的却是那么混帐的话？

我不想放手的！当她拉着行李站在门口时，我几度想开口让她留下，可我该死的自尊和见鬼的傲气却压制住了我的双腿堵住了我的喉咙，让我无法移动脚步，也无法开口。

其实，我多么希望她能回头看我一眼，可是不管我再三强调问她是不是真的要走，她也仍是没有回头的点头，然后离开。

我当时怒吼着说她一定会后悔，其实我更怕自己早在答应放手让她离开之际就已经后悔了。

……

我想，我对她来说真的是个差劲到一无是处的男人。

我自私、冷酷、心硬狠毒……除了不嫖不赌不乱杀人放火，其他坏男人有的陋习我几乎全占。

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