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第816部分（第2页）

不知道是孩子的大大。

奴家的他，

将来是谁家，

落在那一家？

大大这个词，现在已经被彻底损害了。本来，农村里的孩子们习惯于称自己的父亲为大，称自己的母亲为娘，至于大大，则是一种撒娇般的用法。金瓶梅中的潘金莲在与西门庆**的时候，性到极致，也会脱口而出喊他大大或强人，表示一种尊崇。

也就是从以上这两首诗中，我第一次知道，原来古代女子都是以“奴家”自称的。

“还是做古代男人爽啊。”那时，我这么自言自语。

每当这时，坐在旁边的姜蔷都会一头雾水的问：“为什么这么说？”她是个善解人意的女孩儿，在我这个沉默的人面前，我不主动开口，她基本上也保持优雅的宁静。

“古代的男人不会被女人骑在头上撒野，讲究的是举案齐眉，相敬如宾。”我接着把这两个成语的意思表述了一遍，最后落脚在了对于奴家的阐释上，“你想啊，古代但凡有点文化的女子，都会老老实实主动地以奴家自称，以表示对男人的尊重。这种待遇，岂是现代的男人们能够享受的到的？”

“难道你还想复古不成？难道你还想要我们再恢复这种说话方式？太变态了吧？”姜蔷明白了我的意思，表示愤愤不平。

“这又有什么，你这么排斥，只是因为从小受到的教育所致。”

我没有再继续跟她争辩，但却已经在这个时候，产生了一个念头：“将来我的女人必须要这样才行。”

…………

五月十五日阴

处境很黯淡，周围一片沉寂。这次考试相当失败，其时离高考仅有四十多天了。我不知道蔷心里作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也许是无奈，一切都是苦果自尝！

我没有战胜自己，如果说考试失败，也是意料之中的。因为我前些日子里纯粹是在游戏。游戏中的这个成绩已经令我相当满意了。并且对下次的考试不抱什么期望。生活如一潭死水，没有一点儿生机。

是谁？在死水里投下了冰心？使死水得以净化？

不知为什么，总是怅然若失，心独憔悴。是因为要的特别多的报考费，还是因为担心体检会过不了关？或是别的什么？似乎什么都是。

试考砸了。我本该不在乎，但是对前途，却不能不有一点暗淡的忧虑，对梦尤其感到担忧。

那女孩儿显然如我一样，难以摆脱情的困扰。

近日跟苗奕换了座位（是他要求的，说要换换氛围）。与史曼灵同桌。感觉深为不自在。因为她总是笑盈盈的，动辄跟我说点什么，我倒是真的希望她还保持往日冷面观音的模样，那样我不至于如此尴尬。

是啊，我真得不希望为此生出什么别扭来。更何况我明知道背后至少有两个女孩而在为此吃着鬼醋！

蔷会吃醋吗？也许不会吧，虽然我有此担忧。但是另外还有一个小女孩儿，却是肯定打翻了醋坛子了。这是最近几天才发现的，原来她一直都在喜欢着我。我发现自己感情上很沉重，一点儿也不潇洒！是的，很沉，很重！

那个小女孩是我在高二时曾经追求过的——虚荣心驱使鬼使神差的爱情冒险，那个时候我就是一个坏蛋。真得像于连那样的坏蛋。她是情窦初开，的确也是美好可爱，但是后来的变化使我深感歉意又无可奈何。我只有一种歉意的心情对她（这个故事在此说不清楚了，那个小女孩叫穆冰冰，我那时喜欢叫她冰儿）——只是最近才意思道，原来她对我一直都如当初一样。可是，我罪恶滔天的发现，自己已经没有感觉。有时候很害怕。难道我已经不会爱了吗？

失去了爱的能力，是一个人的最大的悲哀！

明日会如何？仍然是我所忧虑的。期望快些知道，又害怕过早知道。或许。必然是劳燕双飞吧？不管什么样的结局，似乎都不外如此！

难道不是吗？我能改变的了吗？这不是茫然或者责任问题，我自己的命运尚且无法掌握在自己手里，更何况爱我的人或者我爱的人？不是只能一切随缘吗？

很无奈，也很悲哀，更主要的是自责无能。

这担忧和牵挂常是不讲理的，我感觉，哪怕只是仅此一项，也足以使我喜欢上的人儿纸醉金迷的了，而我自己又决非庸人自扰，因为我似乎真得有点儿风流成性！同时又感觉是花心的痴情，因为的确是真正的多情，每次都是真正的动情！而她们的纯洁无私的恋情，又每每令我百感交集，无法自拔又感激不尽，仅为此项，也足以使我原谅世俗的嘲弄或者她们的不解误会甚至是不足错误了。我是如此一个男人！

我仍然而且易于保持一个沉默男人的形象，沉默居然成了我的魅力！

沉默也是一把双刃剑，因为有时沉默是对不起我的美丽情人的，但是我不愿改变！

*******

天仍是阴蒙蒙的。心里不知什么滋味儿，丢了魂儿似的。

下午政治课上，正睡觉间，班主任走进班里，用俏皮话把睡觉者唤醒，开始收高考报名费。睡眼朦胧中，我上交了一百六十元。

今晚来教室时看见蔷走在不远处，我没有去追上她。我真得很冷淡，弄不清因为什么，甚至怀疑自己不再喜欢女人。

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