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第4部分(第1页)

她仍然不看我:婚外恋在先,结婚在后。

我问:为什么会发生这种情况?

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晓雪想了一会儿,说:经过六年的恋爱,新鲜感早就过去了。所谓七年之痒,其实根本用不了七年,已经什么感觉都没了。他后来感情出轨,也是不可避免的。

这样说着,她把目光转过来:我想问,激|情一般来说到底能有多长时间?

我说:激|情的长短因人而异。如果情投意合,彼此相处中能够不断制造出新鲜感,激|情会长一些。如果感情基础有限,激|情就可能短一些。无论是长是短,激|情都是有期限的。

她问:那么,激|情过去以后,婚姻靠什么维持?

我说:婚姻通常靠如下几种情况维持。一是激|情消失后出现的温情和亲情。二是两人的彼此需要和慰藉,毕竟夫妻双方在心理上能够给予他人不能给予的安慰、疏导、理解和支持。当然,还有很多实际考虑,包括组成家庭后生活成本的降低( 如共用一套房子,家务的分工与角色互补 ),子女的成长和教育,双方父母的认同,整个社会文化对这份婚姻的认定,以及与此相关的种种责任义务,也还包括自我在社会中的自尊形象。

这些都可能成为维系家庭的实际因素。

然而,可以肯定地说,初恋的激|情是一定会消失的。

说到这里,她问:您说,稍微成功一点的男人是不是都难避免婚外恋?

我说:婚外恋在几十年前的中国比较少,在当下的中国比较多。对于成功男人来讲,完全避免婚外恋的,据我所知是少数。

接下来,我问:你离婚如此坚决,一点没有挽回的余地吗?

她说:没有。

我问:还可能复婚吗?

她咬着嘴唇想了一会儿,说:我反复想了,不可能。

我问:为什么?

她说:我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中,我完全投入我们共同打拼的事业中,除了工作需要,我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要,也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭,他呢,搞了这么一大篇婚外恋。最让我不能接受的是他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚,不过是惯性而已。

我说:对于那段经历,你有苦恼,或者说感到屈辱,需要倾诉。这我理解,可是如果只是倾诉,你并不需要找我才能完成。那么,你如此急切地找我,真正要问的是什么?

她沉默了好一会儿,说:我今天真正要问的是两个问题。

一个问题,我到底怎样和前夫相处?我们离了婚,但公司并没有分开,我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50%股份,至今每天都要见面。现在,前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事?感觉很复杂。

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第12节:婚外恋:插在心头的双刃剑(3)

第二个问题,我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者?这又很复杂。

我对她的第二个问题很敏感,问:新的追求者怎么会让你感到复杂,是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者?

她犹豫了一下,说:我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁,有家庭有孩子,事业也成功。那一段,我还没从离婚的打击中恢复过来,聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话,非常体贴。他人长得很帅,我们算一见钟情。他追我追得很紧,我也喜欢这个男人,在他身上看到了成功男人的魅力,很久没有过的激|情又出现了。

我说:可是你刚才说,他是有妇之夫呀。

她直视着我的眼睛,说:是。但我并不要求他和妻子离婚,我只要这么一份感情。

我问:你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗?你允许自己这么做吗?

她说:我不想破坏他的家庭,我没有觉得自己不道德。

我说:既然这样,你已经达到目的了,还有什么问题吗?

沉吟了一会儿,她说:我们认识以后,他对我有过很多允诺,也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展,能不能再往前迈一步?

我说:你已经说过,你并不要这个男人的婚姻,那么,你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此,我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说,你和他是好下去呢,还是就此了断。那么,我要告诉你什么呢?我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了,你自己就会慢慢找到结论。

接下来,我对她说了我的判断。

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