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不是小声抽泣,是那种掩面痛哭,哭得何等凄惨,纤瘦的香肩剧烈起伏着……
我搂抱着妈妈的不知所措,也不知该说些什么,反正不能认错。
认错就会在潜意识里让妈妈认为这是罪不可恕的行为,那以后别再想得到妈妈的肉体了。
我要让她认为这不是一种错误,而是一种少见的爱的延续……使劲想扳开妈妈捂在脸上的手却一直没有成功,这才意识到假如不借助药物想要强奸妈妈的话根本不可能。
妈妈哭得非常伤心,上气不接下气几乎虚脱。
我一阵心痛,也不知为什么哽咽起来,心里莫名其妙的泛起悲伤。
我是那么的深爱妈妈,和妈妈身体的结合怎么就那么多禁忌呢。
越想越伤心,哭声渐大。
我这一痛哭妈妈的声音倒小了,后来竟然止住哭声紧紧抱住我的头,用慈爱母性安慰我的迷茫。
“妈妈,我爱你……”我用颤栗的哭腔对妈妈说,妈妈闭着双眼,微微点了下头,似乎在认同我的表白,又似乎在享受一个男人对她的爱……
温暖的手掌抚摩着我的头发,充满母爱的爱抚令内心对妈妈充满浓浓的爱意。
我连续不断的把多日憋在心里的话全部倾泻而出。
妈妈一直静静的听着,没有哭闹没有骂我。
也许因为经历了刚刚的屈辱还未想好该怎么样面对今后的一切。
趴在妈妈凸凹玲珑的身子上,尽管在考虑这次疯狂的严重后果,阴茎却再度悄悄勃起,妈妈勉强而又茫然的接受了我的湿吻,火热的舌尖传递着我对妈妈的爱。
当妈妈感受到我下体逐渐膨胀的时候想将娇躯脱离我的接触。
但没有成功。
一番挣扎后,我再次将勃起的阴茎插进妈妈温暖的小穴……“六月十一日晴”
昨晚终于和妈妈灵肉合一,多日的梦想就这么实现了,到现在我依然怀疑那仅仅只是一个梦。
第二次进入妈妈的身体令我有些惊奇,是那么的自然,没经过想象中的强烈抵抗。
好象一对情侣在做着本该属于他们做的事。
或许妈妈已经承认我对她的爱是远超过通常母子的爱……
自从我哭着向妈妈告白后,整晚我们都未说话。
我一次又一次在妈妈身上得到巨大满足,妈妈每次都抗拒,但那抗拒是如此弱小,弱小到让我感觉那只是一个象征。
不可思议,妈妈的床上技巧是那样糟糕,假如不是因为我怀着对她的无限深情,很难想象我可以做那么多次。
昨晚太累了,我用一个单一的姿势就像做了几千个俯卧撑。
有次将妈妈翻到我胸膛上让她在上面动,妈妈居然一副很木然的样子,也不知道是怕羞还是根本不知道该怎么动。
能和妈妈上床已经不错了,我也不敢一开始就奢求太多,也许以后有机会慢慢调教吧!
昨晚做了太多次,今天我们一直睡到中午才起来。
在太阳照射下,昨晚那一幕幕似乎显得相当罪恶。
妈妈一直避免和我的目光碰触,我一方面太累,一方面没有想好对策。
我们话都很少,更不知将来怎么面对彼此。
晚上我还想纠缠妈妈,但妈妈扳着脸将我轰了出来。
其实我双臂已经完全软了,确实没力气。
但令我兴奋的是,妈妈赶我走的理由很幼稚,很莫名其妙,并没有说出令我恐惧的语言。
明天是这一周的最后一个星期天,我一定要想法在明天打破这尴尬的气氛……
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